A gente acha que depois de grávida estará tudo bem...o mais dificil foi ficar ne???? Eu achava isso da primeira vez e não foi assim, mas tinha total certeza que dá segunda seria, ja estaria manjada. Que nada! No começo do meu tratamento eu tava relaxada, não sei se eu tinha fé ou se eu tinha cansaço...mas eu não fiquei encanada com cada injeçao de hormonio, se tinha óvulos ou se não tinha, me liberei disso.
Quando foi chegando próximo a transferência minha calma continuava, mas a preocupação deu uma aparecidinha em forma de "será que dessa vez meus embriões serao de qualidade"? Eu tava mais velha, 2 aninhos só, mas pro meu corpo sginificava muitoooosss óvulos a menos e qualidade inferior talvez.
Mas tudo bem, tive boas notícias, dois belos embriões e a calma voltou. Transferi tranquilamente e voltei pra casa como se nada tivesse acontecido, aliás, nada que me desse motivo pra eu me estressar a ponto de só pensar naquilo.
Só que vem o óscio do repouso, como lidar com isso? Como em 12 dias praticamente mumificada? Sim, porque dizem que a vida pode ser normal, só que o meu normal ultimamente era carregar criança no colo, sair de um lado pro outro. Já não existia vida normal sem peso e um pouquinho de esforço.
Até chegar o dia do beta, claro, eu já tava pirando, fuçando mil coisas na internet que eu já sabia mas queria ver dnovo. Eu já não tinha mais certeza de nada, muito menos calma! Como já sabem positivo!
Pensa que eu sosseguei? Que nada...sabe, eu acho que mesmo que fosse minha décima gravidez eu aidna teria apreensão se tivesse feito tratamento pra consegui-la. Por mais que tentemos nos fazer de desentendidas com o que passa, fazer um tratamento nos tira energias, nos injetam um montão de hormonios, não corpo nem cabeça que aguentem e aidna mais pensar que pode estar fazendo tudo isso em vão??? Isso deixa qualquer pessoa apreensiva e claro, com um pé atrás com tudo.
Esse domingo que passou eu tive cólicas, na minha outra gravidez também senti, mas que medo. Ontem mesmo já fui correndo ao hospital e fiz meu segundo ultrasson. De verdade tinha medo que algo tivesse passando, mas quando vi meu filho perfeitinho e se mexendo dnovo eu percebi que minhas encanações ainda me perturbam demais e aacho que daqui pro fim da gravidez será assim.
Louca, preocupada, encanada, desconfiada, é só o começo da carga deliciosa que carrega a palavra mãe! No fim tudo vale a pena!
terça-feira, 29 de março de 2011
sábado, 26 de março de 2011
Compartilhando devaneios na madrugada....
Já ouvi falar de muita grávida que dorme demais na gravidez, eu sou o contrário, tenho sono, mas acordo muito pra ir ao banheiro, da a impressão que faz uns 2 dias que não vou e dizem que não é bom prender. Agora me incomoda porque eu acordo e depois perco o sono, mas ainda não estou barrigudona, porque dai junta com o impecilho do incomodo de parecer uma bola tentando se levantar da cama numa noite mal dormida...rsrsrsrs
Dores e delicias da gravidez...
Outro dia eu reclamei de enjoo pra uma amiga que está tentando engravidar e ela disse que nem iria se incomodar em sentir, porque a alegria seria tanta...juro que também pensei isso antes, em todas as etapas da gravidez, com sua beleza e sofrimento eu achava que o sofrimento pra mim seria descartável, porque eu não teria o direito de reclamar depois de ter tentado tanto ne.
Mas eu resmunguei sim, mesmo alegre como estou eu volta e meia resumungo, porque sentir o estomago mal o dia todo como se tivesse comido uma leitoa inteira não há alegria que cure, ninguém fica passando mal e sorrindo dizendo: To grávida! Eu pelo menos não consigo e acho que Deus não castiga a sinceridade.
Claro, não deixo em momento algum de lado a alegria de minha barriga crescendo, nem a hora que começa a mexer, cada ultrasson, tudo isso é milagroso, divino...lindo demais!
Só nào vou deixar de falar que pra se chegar na rosa a gente passa pelos espinhos...dores nas costas, algumas noitinhas mal dormidas e uma cesárea que parece um açougue até que o bebe venha ao mundo.
Quando escutei o choro do meu filho tudo passou, num instante...vi ele super inchado, até estranhei, achei q viessem lindos igual na novela, mas não, depois de um dia era outra criança. Mas passado o momento em que tiraram ele da sala pra examinar a realidade física voltou, esticada numa mesa cirurgica, sem sentir as pernas, com enjoo e tremendo no pós anestesia cheia de pontos...sem contar que tive que voltar pra mesa 4 horas depois. Minha cesárea doeu, tem as que não sentem nada, eu senti, mas não tira a maravilha dela, ela tinha que acontecer pra me propiciar alegria maior né.
É isso meninas, de madrugada com meus devaneios, continuo recomendando a todas mesmo com meus resmungos noturnos e longe de mim não ser grata a Deus por me dar a oportunidade de passar por essa experiencia! Ela é maravilhosa...apesar de um pouquinho sofrida...rsrsrs
Dores e delicias da gravidez...
Outro dia eu reclamei de enjoo pra uma amiga que está tentando engravidar e ela disse que nem iria se incomodar em sentir, porque a alegria seria tanta...juro que também pensei isso antes, em todas as etapas da gravidez, com sua beleza e sofrimento eu achava que o sofrimento pra mim seria descartável, porque eu não teria o direito de reclamar depois de ter tentado tanto ne.
Mas eu resmunguei sim, mesmo alegre como estou eu volta e meia resumungo, porque sentir o estomago mal o dia todo como se tivesse comido uma leitoa inteira não há alegria que cure, ninguém fica passando mal e sorrindo dizendo: To grávida! Eu pelo menos não consigo e acho que Deus não castiga a sinceridade.
Claro, não deixo em momento algum de lado a alegria de minha barriga crescendo, nem a hora que começa a mexer, cada ultrasson, tudo isso é milagroso, divino...lindo demais!
Só nào vou deixar de falar que pra se chegar na rosa a gente passa pelos espinhos...dores nas costas, algumas noitinhas mal dormidas e uma cesárea que parece um açougue até que o bebe venha ao mundo.
Quando escutei o choro do meu filho tudo passou, num instante...vi ele super inchado, até estranhei, achei q viessem lindos igual na novela, mas não, depois de um dia era outra criança. Mas passado o momento em que tiraram ele da sala pra examinar a realidade física voltou, esticada numa mesa cirurgica, sem sentir as pernas, com enjoo e tremendo no pós anestesia cheia de pontos...sem contar que tive que voltar pra mesa 4 horas depois. Minha cesárea doeu, tem as que não sentem nada, eu senti, mas não tira a maravilha dela, ela tinha que acontecer pra me propiciar alegria maior né.
É isso meninas, de madrugada com meus devaneios, continuo recomendando a todas mesmo com meus resmungos noturnos e longe de mim não ser grata a Deus por me dar a oportunidade de passar por essa experiencia! Ela é maravilhosa...apesar de um pouquinho sofrida...rsrsrs
sexta-feira, 25 de março de 2011
Saber qual nosso limite...
Começar um tratamento pra engravidar, seja qual for, envolve muitaaa coisa. É dinheiro, é expectativa, é ansiedade, vontade, sonho, frustação...um apanhado de coisas que as vezes nos deixam mais cheias do que os hormonios que tomamos.
Tem horas que parece que a gente vai explodir de tanta coisa junta. As pessoas cobram, porque se você conta que está tentando todo mundo quer saber se deu certo e se você não conta guarda aquele mundo de emoções que saem pelas ventas. Eu já fiz os dois, teve tratamento que não contei, outros que contei, dos que deram certo todos foram públicos, já tinha me cansado de tentar manter segredo. Todas minhas amigas tinham filho, eu não podia mais fingir que eu tava esperando a hora certa, quando eu tava era querendo que essa hora chegasse logo.
Família cobra também, aquela velha história de que quando a gente namora, perguntam do casamento, depois do primeiro filho, segundo e acredite, até do terceiro. E essa cobrança, que as vezes vem até das grávidas da rua que nem te conhecem e parece que te olham dizendo: "Você não estará como eu não?", isso faz tão mal, porque cobrança sem resultado gera uma impotencia, uma sensação de que não da pra fazer nada, porque nao depende da gente.
Quantos tratamentos fazer? Quanto dinheiro gastar? Quando parar?
Eu tentei quase 20 vezes acho, com medicamento, contando clomid, inseminação e FIV. Naturalmente é incontável, anos esperando o fim do mês. Eu não tinha limite, talvez tivesse até hoje tentando se não tivesse dado certo. Já vi mulheres que com um negativo, um aborto, acham que nunca mais conseguirão e depois de um tempo retomam forças e também vi algumas que jogam a toalha.
Cada um sabe seu limite, cada um sabe onde lhe aperta o sapato, cada um sabe até onde tentar.
Não se prendam a ninguém, mas aquela voz interior...ela é a que tem a melhor resposta, ela sabe pra onde você deve ir e onde que você vai chegar!
Tem horas que parece que a gente vai explodir de tanta coisa junta. As pessoas cobram, porque se você conta que está tentando todo mundo quer saber se deu certo e se você não conta guarda aquele mundo de emoções que saem pelas ventas. Eu já fiz os dois, teve tratamento que não contei, outros que contei, dos que deram certo todos foram públicos, já tinha me cansado de tentar manter segredo. Todas minhas amigas tinham filho, eu não podia mais fingir que eu tava esperando a hora certa, quando eu tava era querendo que essa hora chegasse logo.
Família cobra também, aquela velha história de que quando a gente namora, perguntam do casamento, depois do primeiro filho, segundo e acredite, até do terceiro. E essa cobrança, que as vezes vem até das grávidas da rua que nem te conhecem e parece que te olham dizendo: "Você não estará como eu não?", isso faz tão mal, porque cobrança sem resultado gera uma impotencia, uma sensação de que não da pra fazer nada, porque nao depende da gente.
Quantos tratamentos fazer? Quanto dinheiro gastar? Quando parar?
Eu tentei quase 20 vezes acho, com medicamento, contando clomid, inseminação e FIV. Naturalmente é incontável, anos esperando o fim do mês. Eu não tinha limite, talvez tivesse até hoje tentando se não tivesse dado certo. Já vi mulheres que com um negativo, um aborto, acham que nunca mais conseguirão e depois de um tempo retomam forças e também vi algumas que jogam a toalha.
Cada um sabe seu limite, cada um sabe onde lhe aperta o sapato, cada um sabe até onde tentar.
Não se prendam a ninguém, mas aquela voz interior...ela é a que tem a melhor resposta, ela sabe pra onde você deve ir e onde que você vai chegar!
quarta-feira, 23 de março de 2011
Minha situação atual
Adoro escrever pras tentantes, pq sei q é uma sensação de ser única no mundo...mas quero só fazer um post sobre minha situação atual pra que tambem sirva de esperança.
9 semanas e 4 dias de gestação, enjoos, enjoos e enjoos...segunda gravidez dizem que barriga cresce mais rapido...estou com uma pança, tenho que tomar cuidado com a roupa, senao da pra confundir com pancinha de gordura...rsrsrs.
To com enjoo, mas como bastante, porcarias tbem, reveso. Na minha primeira gravidez eu tive muito menos que agora e engordei 9 kilos, pretendo engordar isso também, mas não perder muito amamentando, pois da outra vez perdi 17kilos, os 9 da gravidez e o resto do pouco que me sobrava, fiquei um esqueleto.
Primeira semana de abril tenho meu segundo ultrasson, por mim faria um por dia, mas terei que me conter até la.
É isso, que todas tenham a mesma experiencia maravilhosa, mas sem tanto enjoo!
9 semanas e 4 dias de gestação, enjoos, enjoos e enjoos...segunda gravidez dizem que barriga cresce mais rapido...estou com uma pança, tenho que tomar cuidado com a roupa, senao da pra confundir com pancinha de gordura...rsrsrs.
To com enjoo, mas como bastante, porcarias tbem, reveso. Na minha primeira gravidez eu tive muito menos que agora e engordei 9 kilos, pretendo engordar isso também, mas não perder muito amamentando, pois da outra vez perdi 17kilos, os 9 da gravidez e o resto do pouco que me sobrava, fiquei um esqueleto.
Primeira semana de abril tenho meu segundo ultrasson, por mim faria um por dia, mas terei que me conter até la.
É isso, que todas tenham a mesma experiencia maravilhosa, mas sem tanto enjoo!
O tão esperado POSITIVO
Ando fuçando pelos blogs e bate papos de treinantes em tratamento e to vendo muito mais positivos aparecendo meio a alguns negativos. isso é tão bom, parece que o ano está fértil e Deus está olhando com outros olhos pras sofredoras tentantes...sofredoras porque a gente sofre demais ne, até chegar o positivo é toda uma lenda sem fim, seja la qual for a maneira que se tenta para chegar la...
Me lembrei agora dos primeiros exames que fiz quando eu percebi que não engravidava. Histerosalpincogradfia (acho que é assim que escreve), ultrassons mil, prolactina, TSH, videolaparoscopia...tantos que ficaria ate amanha aqui escrevendo. Eu acho engraçado que quando a gente vai ao médico e diz que não consegue engravidar eles dizem que a gente tem que esperar, que é stress, que é tudo, menos um problema...Claro que não temos que fica caçando problemas a todo instante, mas não custa saber se temos mesmo pra dai sim a preocupação ir embora. Essa historia de psicologico tambem tem a ver com a tranquilidade de sabermos que nada está impedindo.
No meu caso acho que perdi muito tempo com ginecologistas que nao tinham especializacao, poderia ter me poupado e pulado etapas...mas ninguém vive o que não é pra ele né, muito menos eu.
Bom, mas hoje eu queria muito poder colocar um pouquinho de esperança no coração de cada uma que recebeu um negativo, em forma de quantidade mesmo, gramas sabe...se elas puderem vir em forma de palavras deixo aqui meu pensamento positivo e a certeza de que temos que tentar e não desistir, porque só assim estaremos fazendo nossa parte e Deus a dele!
Me lembrei agora dos primeiros exames que fiz quando eu percebi que não engravidava. Histerosalpincogradfia (acho que é assim que escreve), ultrassons mil, prolactina, TSH, videolaparoscopia...tantos que ficaria ate amanha aqui escrevendo. Eu acho engraçado que quando a gente vai ao médico e diz que não consegue engravidar eles dizem que a gente tem que esperar, que é stress, que é tudo, menos um problema...Claro que não temos que fica caçando problemas a todo instante, mas não custa saber se temos mesmo pra dai sim a preocupação ir embora. Essa historia de psicologico tambem tem a ver com a tranquilidade de sabermos que nada está impedindo.
No meu caso acho que perdi muito tempo com ginecologistas que nao tinham especializacao, poderia ter me poupado e pulado etapas...mas ninguém vive o que não é pra ele né, muito menos eu.
Bom, mas hoje eu queria muito poder colocar um pouquinho de esperança no coração de cada uma que recebeu um negativo, em forma de quantidade mesmo, gramas sabe...se elas puderem vir em forma de palavras deixo aqui meu pensamento positivo e a certeza de que temos que tentar e não desistir, porque só assim estaremos fazendo nossa parte e Deus a dele!
segunda-feira, 21 de março de 2011
Onde fica O MARIDO nisso tudo?
Passar por uma experiencia de tentar engravidar, seja por tratamento, seja naturalmente envolve escolha de famíla, a não ser que a mulher queira pegar semem de doadores, o marido é parte fundamental do processo. Claro, as vezes reclamo com meu marido que a parte dele é muito pequena em todo tratamento, mas admito que é fundamental.
O que acontece é que quando a mulher quer ter o seu filho e o problema é com ela, vem a auto estima que vira baixa, a gente se sente um lixo, menos mulher, um fracasso. Quando a gente se sente assim essa sensação se espalha pra todos os aspectos de nossa vida, é dificil saber diferenciar as coisas e dentro de casa elas também entram. Se na nossa cabeça tem bebe, se no nosso sonho tem bebe, como não ter em nosso papo, em nosso dia a dia, ficamos repetitivas, cansativas.
Homem quer ser pai, mas jamais saberá o que é ser mãe, somos mães antes de ser. Nem sempre homem tem paciência e sensibilidade pra entender isso, acham frescura, ansiedade, talvez seja em grande parte, mas somos assim, mulheres.
Muitas vezes esperamos que ele viva esse sonho a todo momento com a gente, que veja uma roupinha de bebe e fique emocionado, que saiba os dias e as doses do seu remedio, ou a hora exata da sua ovulação...esquece, são homens...sao racionais...nós somos emocionais, vivemos de datas, horários, sonhos, idéias...vivemos em nosso mundo.
Da raiva sim, dá muito, porque parece que nosso sonho é tonto, é pequeno. Acho que quando o homem é que tem o problema ele se sinta culpado, mas a culpa se torna maior ainda porque ele percebe que um problema dele se torna um nosso e por mais que tentemos disfarçar tem horas que se torna impossivel.
Meu marido nunca teve impecilho em fazer espermograma, a não ser quando saia da sala e eu perguntava como foi, claro, ele queria me matar...não era hora de perguntar. Mas eu já vi maridos que se recusam, prolongam como se fazendo de desentendidos fazer o exame, rezando pra que o problema não seja dele.
Confesso que depois de grávida pai só se torna mesmo pai quando o filho nasce, a gente que sente enjoo, o bebe mexer, as dores do parto, como já disse já somos mães, eles se tornam pais.
Um casamento é a união de dois, mas um dia disseram : "crescei e multiplicai"...ai complicou...qdo tudo é natural ótimo, mas se tentamos e tentamos e não dá...essa frase fica batendo em nossa cabeça como um sino diário de igreja, com hora certa e intensidade mil.
É um dos únicos casos onde um é bom, dois é pouco e três 'NÃO é demais...nem quatro.
Somos anjos, procriadoras, fortes...se um homem tivesse tentando no nosso lugar com certeza não teria estrutura emocional pra aguentar o tranco, Deus sabe a quem dá a cruz! Temos que ter paciência, entendimento, discernimento de nossa chatice e entender que somos dois e que pra sermos tres ou mais precisamos ser melhores sempre apesar das pedras do caminho!
O que acontece é que quando a mulher quer ter o seu filho e o problema é com ela, vem a auto estima que vira baixa, a gente se sente um lixo, menos mulher, um fracasso. Quando a gente se sente assim essa sensação se espalha pra todos os aspectos de nossa vida, é dificil saber diferenciar as coisas e dentro de casa elas também entram. Se na nossa cabeça tem bebe, se no nosso sonho tem bebe, como não ter em nosso papo, em nosso dia a dia, ficamos repetitivas, cansativas.
Homem quer ser pai, mas jamais saberá o que é ser mãe, somos mães antes de ser. Nem sempre homem tem paciência e sensibilidade pra entender isso, acham frescura, ansiedade, talvez seja em grande parte, mas somos assim, mulheres.
Muitas vezes esperamos que ele viva esse sonho a todo momento com a gente, que veja uma roupinha de bebe e fique emocionado, que saiba os dias e as doses do seu remedio, ou a hora exata da sua ovulação...esquece, são homens...sao racionais...nós somos emocionais, vivemos de datas, horários, sonhos, idéias...vivemos em nosso mundo.
Da raiva sim, dá muito, porque parece que nosso sonho é tonto, é pequeno. Acho que quando o homem é que tem o problema ele se sinta culpado, mas a culpa se torna maior ainda porque ele percebe que um problema dele se torna um nosso e por mais que tentemos disfarçar tem horas que se torna impossivel.
Meu marido nunca teve impecilho em fazer espermograma, a não ser quando saia da sala e eu perguntava como foi, claro, ele queria me matar...não era hora de perguntar. Mas eu já vi maridos que se recusam, prolongam como se fazendo de desentendidos fazer o exame, rezando pra que o problema não seja dele.
Confesso que depois de grávida pai só se torna mesmo pai quando o filho nasce, a gente que sente enjoo, o bebe mexer, as dores do parto, como já disse já somos mães, eles se tornam pais.
Um casamento é a união de dois, mas um dia disseram : "crescei e multiplicai"...ai complicou...qdo tudo é natural ótimo, mas se tentamos e tentamos e não dá...essa frase fica batendo em nossa cabeça como um sino diário de igreja, com hora certa e intensidade mil.
É um dos únicos casos onde um é bom, dois é pouco e três 'NÃO é demais...nem quatro.
Somos anjos, procriadoras, fortes...se um homem tivesse tentando no nosso lugar com certeza não teria estrutura emocional pra aguentar o tranco, Deus sabe a quem dá a cruz! Temos que ter paciência, entendimento, discernimento de nossa chatice e entender que somos dois e que pra sermos tres ou mais precisamos ser melhores sempre apesar das pedras do caminho!
sexta-feira, 18 de março de 2011
O que acontece até o Beta?
Hoje resolvi falar dos sintomas, das expectativas, de tudo que acontece antes do tal Beta, o famoso exame quantitativo de sangue que mostra se tudo deu certo ou não.
Confesso que na minha primeira fiv eu nao tinha ideia de numeração de beta, de nada, eu achava que seria positivo ou negativo, porque na minha insemincação a menstruação chegou antes de eu passar por essa dificultosa experiencia.
Quando meu médico me ligou passando o valor do beta, eu logo pensei..."e ai? que quer dizer?". Graças a Deus foi um positivo, senão aquele número teria ficado guardado amargamente na minha cabeça até hoje, mas pouco me recordo e não tenho precisão.
Só que independente do número, todo mundo espera a chegada dele, é o grande vilão ou herói que vai dizer se todo aquele sacrificio tera um feliz ou triste fim...e até chegar o dia dele todo sintoma é um sinal. Mas sinal do que? Tem um tópico que sempre participo no e family que tem o tema "Quais os sintomas antes do Beta?". Claro, esperar 12 dias pra um exame são 12 anos pra quem tem curiosidade, ansiedade e pressa.
Tem as que sentem cólica, tem as que não sentem nada, as que a barriga incha, que sangram, enfim, sintomas variados com resultados variados.
Apos a trasnferência a gente se sente meio grávida, na verdade eu da primeira vez até me achava uma gravida, porque se meu sonho acabasse pelo menos eu teria tido a ilusao por alguns dias...coisa louca ne? No auge da minha loucura eu prefiria imaginar um negativo como um aborto de quem conseguiu e depois perder do que ter o não de quem nunca conseguiu (desabafo louco mesmo).
É, mas no meu caso eu cheguei a seguinte conclusão, não tem sintomas antes do beta, de gravidez não, o que tem é sintoma do remédio, de todo o processo passado...e falo isso com cargo, com antecedentes. Na minha primeira Fiv eu tive muita cólica, daquelas que pareciam menstruais, eram tão doloridas a ponto de tomar medicamentos e de achar que tudo já era. No dia do beta tive muita dor nas costas, do tipo que tamebm vim a ter depois em meses que não estava grávida euma barriga inchada com tantos gases que passaria por grávida de 4 meses. tudo isso teve como resultado um Positivo e um lindo bebe de olhos azuis. Nessa primeira fiv eu usei Evocanil de progesterona.
Na segunda Fiv eu usei Crinone, caro só de olhar. Nào senti nada, nem uma pontada, nem uma cólica, nada. Mas quando tava perto do beta eu senti aquela dor nas costas novamente, como ela ja tinha vindo em pré mesntruação comecei a ter uma paranóia básica. Tinha medo de fazer o tal beta, como tive da outra vez também, melhor seria que ascendesse uma luz na barriga, algo que não te fizesse esperar no mínimo 6 horas pra saber o resultado. Exame de farmacia nem pensar, eles semper me deram azar.
Bom, feito o Beta, mais um positivo, mais um bebe. E o segundo beta? Aquele que a gente tem que fazer pra saber se ele ta aumentando, que torturante meu Deus, não deveriam fazer isso com mulheres que estão cargadas de hormonios e tensão, parece que a gente nunca vai chegar lá.
O que acontece até o Beta? Tensão, ansiedade, medo, esperança...sintoma que é bom nada, tudo é relativo, tudo é falso, só o beta, esse tal beta, só ele é verdadeiro e esperar por ele é um martírio.
Já falei mil vezes que vale a pena, vale, claro que vale, mas que poderia vir de uma maneira menos torturante isso poderia.
Confesso que na minha primeira fiv eu nao tinha ideia de numeração de beta, de nada, eu achava que seria positivo ou negativo, porque na minha insemincação a menstruação chegou antes de eu passar por essa dificultosa experiencia.
Quando meu médico me ligou passando o valor do beta, eu logo pensei..."e ai? que quer dizer?". Graças a Deus foi um positivo, senão aquele número teria ficado guardado amargamente na minha cabeça até hoje, mas pouco me recordo e não tenho precisão.
Só que independente do número, todo mundo espera a chegada dele, é o grande vilão ou herói que vai dizer se todo aquele sacrificio tera um feliz ou triste fim...e até chegar o dia dele todo sintoma é um sinal. Mas sinal do que? Tem um tópico que sempre participo no e family que tem o tema "Quais os sintomas antes do Beta?". Claro, esperar 12 dias pra um exame são 12 anos pra quem tem curiosidade, ansiedade e pressa.
Tem as que sentem cólica, tem as que não sentem nada, as que a barriga incha, que sangram, enfim, sintomas variados com resultados variados.
Apos a trasnferência a gente se sente meio grávida, na verdade eu da primeira vez até me achava uma gravida, porque se meu sonho acabasse pelo menos eu teria tido a ilusao por alguns dias...coisa louca ne? No auge da minha loucura eu prefiria imaginar um negativo como um aborto de quem conseguiu e depois perder do que ter o não de quem nunca conseguiu (desabafo louco mesmo).
É, mas no meu caso eu cheguei a seguinte conclusão, não tem sintomas antes do beta, de gravidez não, o que tem é sintoma do remédio, de todo o processo passado...e falo isso com cargo, com antecedentes. Na minha primeira Fiv eu tive muita cólica, daquelas que pareciam menstruais, eram tão doloridas a ponto de tomar medicamentos e de achar que tudo já era. No dia do beta tive muita dor nas costas, do tipo que tamebm vim a ter depois em meses que não estava grávida euma barriga inchada com tantos gases que passaria por grávida de 4 meses. tudo isso teve como resultado um Positivo e um lindo bebe de olhos azuis. Nessa primeira fiv eu usei Evocanil de progesterona.
Na segunda Fiv eu usei Crinone, caro só de olhar. Nào senti nada, nem uma pontada, nem uma cólica, nada. Mas quando tava perto do beta eu senti aquela dor nas costas novamente, como ela ja tinha vindo em pré mesntruação comecei a ter uma paranóia básica. Tinha medo de fazer o tal beta, como tive da outra vez também, melhor seria que ascendesse uma luz na barriga, algo que não te fizesse esperar no mínimo 6 horas pra saber o resultado. Exame de farmacia nem pensar, eles semper me deram azar.
Bom, feito o Beta, mais um positivo, mais um bebe. E o segundo beta? Aquele que a gente tem que fazer pra saber se ele ta aumentando, que torturante meu Deus, não deveriam fazer isso com mulheres que estão cargadas de hormonios e tensão, parece que a gente nunca vai chegar lá.
O que acontece até o Beta? Tensão, ansiedade, medo, esperança...sintoma que é bom nada, tudo é relativo, tudo é falso, só o beta, esse tal beta, só ele é verdadeiro e esperar por ele é um martírio.
Já falei mil vezes que vale a pena, vale, claro que vale, mas que poderia vir de uma maneira menos torturante isso poderia.
Essa foto é de minha barriguinha no terceiro mes da minha primeira gravidez!
quinta-feira, 17 de março de 2011
UMA PASSAGEM RÁPIDA
Hoje estou muito enjoada, enjoo constante, comi maça verde, coisas secas, enfim, não resultou...voltarei pra continuar minhas postagens assim que me sentir melhor...rsrs...Espero que amanhã!
http://www.centrodereproducaohumana.com.br/
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quarta-feira, 16 de março de 2011
UM DIA TIVE MEDO DE NÃO DAR CERTO...
Medo, quem inventou o medo? Será que existe alguma forma de deixa-lo pra tras, ignorando a possibilidade das coisas não sairem como a gente espera?
Todos sentimos medo e muitas vezes ele nos paraliza. Em casos de mulheres que buscam engravidar o medo é diário, mensal, anual...constante!
Se você tenta engravidar naturalmente, tem medo que no final do mês a menstruação venha, se você faz algum tratamento, tem medo que o final não seja o planejado, que pelo meio do caminho não tenha óvulos, tenha hisperstimulação, nao tenha embriões, o beta de negativo, enfim, que nada dê certo! Cada um com seus medos, cada fase com seus medos.
E claro, depois de grávida também há muitos medos, muitas vezes mais perseverantes que os anteriores, porque se tarda tanto a chegar la que tudo tem que correr sem problemas, pra chegar a reta final com a vitória, porque seria bem mais triste perder a corrida com o pé la na faixa de chegada ne.
Eu também tive medo, desde quando comecei a descobrir que não engravidaria naturalmente fiquei por pensar que talvez eu nunca pudesse ser mãe gerando um filho, porque acho que há diversas formas de ser mãe, isso é inquestionável. Mas ter minha barriga crescendo, sentir dores do parto, isso eu queria e tinha medo de nunca ter.
Quando eu fazia um tratamento, inicialmente por remedios e eles davam negativos meu medo aumentava claro e minha frustação mais ainda. Até hoje não sei de onde tirei tanta força pra chegar onde cheguei, nessas horas me sinto forte, me sinto dura.
Começar um procedimento de inseminaçao artificial envolve muita coisa e todas elas tem um peso. O financeiro conta muito, no meu caso investi dinheiro, não tinha de sobra, era o dinheiro por um sonho, mas se não viesse o sonho o dinheiro também não voltaria. Nessas horas sofria, queria ter dinheiro de sobra pra tentar mil vezes se necessario, acho que seria um problema a menos, só que realmente nao era meu caso.
Ver meu negativo em forma de menstruação na IA foi triste, claro, todas as que ja tivemos um não sabemos que é uma tristeza diferente, tristeza frustante, financeira, fracasso como mulher. E como um tratamento fracassado tras mais medo, e pra iniciar outro? Como que se tira o peso do anterior?
Eu não tinha mais dinheiro, mas tava disposta a tentar, iria ganhar de algum jeito, mas confesso que meu medo inicial se transformou em mais força. Que é isso? Porque não comigo? Ah, não, agora eu vou pagar pra ver mesmo.
Quando optei pela Fiv eu tinha em conta a porcentagem de sucesso de mulheres da minha idade, eu tava com 27 anos, 60% de chances era um copo quase cheio, era a minha grande alternativa. Tão grande quanto o custo, mas tão grande quanto a felicidade. Como já citei no meu blog eu optei por doar meus óvulos, não teria custo de tratamento, mas como um consórcio eu tinha que esperar ser escolhida. Tive medo de nunca ser escolhida, principalmente porque tinha que enviar foto da infância, como eram cruéis aquelas maquinas fotograficas, aquelas roupas ridiculas e um cabelo que melhor seria ser trocado por uma peruca.
Depois de 3 meses fui chamada, esses 3 meses pra mim foram como 3 anos, porque a cada dia eu esperava o telefone tocar. Fui escolhida, mas e se a receptora desistisse? Tive medo. Ela não desistiu, o processo correu e a cada ultrasson eu ia apreeensiva mesmo tentando colocar meus melhores pensamentos a frente, tudo deu certo. Aguardar o beta, meu Deus, que medo! Pensava em não fazer o exame, esperar até a barriga crescer ou não. Do fazer o exame até o pegar o resultado foram 30 anos em um dia, atender o telefone com o resultado foi como ver acima do meu pescoço uma guilhotina q cairia ou não em mim. Tudo certo, positivo, mas tive medo!
Enfim, ele nos persegue, ele gruda, por mais positiva, por mais esperançosa que sejamos. Não da pra fugir, o que dá é pra vence-lo em cada vez que ele aparece. Vencer contiuando, mesmo quando ele parece ser maior que nós, mesmo quando ele chega mais forte após um fracasso, após um não. O que nos resta é seguir...seguir rápido que dai ele não nos alcança e fica pra trás...
Que a rapidez de nossa corrida, que a contagem da nossa espera, que nossa força de vontade...que nós...que todas nós em todos os momentos de nossa luta por ser mãe seja leve e feliz e que nossa força só nos traga resultados positivos, mesmo com tantos negativos nos atormentando
Todos sentimos medo e muitas vezes ele nos paraliza. Em casos de mulheres que buscam engravidar o medo é diário, mensal, anual...constante!
Se você tenta engravidar naturalmente, tem medo que no final do mês a menstruação venha, se você faz algum tratamento, tem medo que o final não seja o planejado, que pelo meio do caminho não tenha óvulos, tenha hisperstimulação, nao tenha embriões, o beta de negativo, enfim, que nada dê certo! Cada um com seus medos, cada fase com seus medos.
E claro, depois de grávida também há muitos medos, muitas vezes mais perseverantes que os anteriores, porque se tarda tanto a chegar la que tudo tem que correr sem problemas, pra chegar a reta final com a vitória, porque seria bem mais triste perder a corrida com o pé la na faixa de chegada ne.
Eu também tive medo, desde quando comecei a descobrir que não engravidaria naturalmente fiquei por pensar que talvez eu nunca pudesse ser mãe gerando um filho, porque acho que há diversas formas de ser mãe, isso é inquestionável. Mas ter minha barriga crescendo, sentir dores do parto, isso eu queria e tinha medo de nunca ter.
Quando eu fazia um tratamento, inicialmente por remedios e eles davam negativos meu medo aumentava claro e minha frustação mais ainda. Até hoje não sei de onde tirei tanta força pra chegar onde cheguei, nessas horas me sinto forte, me sinto dura.
Começar um procedimento de inseminaçao artificial envolve muita coisa e todas elas tem um peso. O financeiro conta muito, no meu caso investi dinheiro, não tinha de sobra, era o dinheiro por um sonho, mas se não viesse o sonho o dinheiro também não voltaria. Nessas horas sofria, queria ter dinheiro de sobra pra tentar mil vezes se necessario, acho que seria um problema a menos, só que realmente nao era meu caso.
Ver meu negativo em forma de menstruação na IA foi triste, claro, todas as que ja tivemos um não sabemos que é uma tristeza diferente, tristeza frustante, financeira, fracasso como mulher. E como um tratamento fracassado tras mais medo, e pra iniciar outro? Como que se tira o peso do anterior?
Eu não tinha mais dinheiro, mas tava disposta a tentar, iria ganhar de algum jeito, mas confesso que meu medo inicial se transformou em mais força. Que é isso? Porque não comigo? Ah, não, agora eu vou pagar pra ver mesmo.
Quando optei pela Fiv eu tinha em conta a porcentagem de sucesso de mulheres da minha idade, eu tava com 27 anos, 60% de chances era um copo quase cheio, era a minha grande alternativa. Tão grande quanto o custo, mas tão grande quanto a felicidade. Como já citei no meu blog eu optei por doar meus óvulos, não teria custo de tratamento, mas como um consórcio eu tinha que esperar ser escolhida. Tive medo de nunca ser escolhida, principalmente porque tinha que enviar foto da infância, como eram cruéis aquelas maquinas fotograficas, aquelas roupas ridiculas e um cabelo que melhor seria ser trocado por uma peruca.
Depois de 3 meses fui chamada, esses 3 meses pra mim foram como 3 anos, porque a cada dia eu esperava o telefone tocar. Fui escolhida, mas e se a receptora desistisse? Tive medo. Ela não desistiu, o processo correu e a cada ultrasson eu ia apreeensiva mesmo tentando colocar meus melhores pensamentos a frente, tudo deu certo. Aguardar o beta, meu Deus, que medo! Pensava em não fazer o exame, esperar até a barriga crescer ou não. Do fazer o exame até o pegar o resultado foram 30 anos em um dia, atender o telefone com o resultado foi como ver acima do meu pescoço uma guilhotina q cairia ou não em mim. Tudo certo, positivo, mas tive medo!
Enfim, ele nos persegue, ele gruda, por mais positiva, por mais esperançosa que sejamos. Não da pra fugir, o que dá é pra vence-lo em cada vez que ele aparece. Vencer contiuando, mesmo quando ele parece ser maior que nós, mesmo quando ele chega mais forte após um fracasso, após um não. O que nos resta é seguir...seguir rápido que dai ele não nos alcança e fica pra trás...
Que a rapidez de nossa corrida, que a contagem da nossa espera, que nossa força de vontade...que nós...que todas nós em todos os momentos de nossa luta por ser mãe seja leve e feliz e que nossa força só nos traga resultados positivos, mesmo com tantos negativos nos atormentando
sábado, 12 de março de 2011
O FIM JUSTIFICA OS MEIOS...
Quando a gente descobre que engravidar não é tão fácil quanto nas novelas da uma angústia né, uma sensaçao de fracasso, de ser menos mulher. Sempre toco no assunto das novelas porque acho fantastico, lá parece tão fácil, dificil tratarem casos de mulheres que não engravidam. A maioria esta caminhando numa esteira de academia, sente uma tontura e lá vai, está grávida. Qualquer enjoo em novela é sinal de gravidez, não existe mal estar, tudo é gravidez.
Eu também queria que fosse assim comigo e confesso que em alguns finais de meses eu tinha essa paranóia que logo era cortada com uma cólica tenebrosa e com a não bem vinda menstruação. Mas que eu queria, isso eu queria, estar andando, sentir uma tonturinha, ir ao hospital e o médico me dizer, nossa vc está grávida! Até depois de ter meu primeiro filho achei que o próximo viria ao natural e ao primeiro atraso menstrual corri fazer um beta, negativo, claro. Enfim, talvez não fosse pra mim!
Passar por procedimentos pra tentar engravidar gera muita tensão, muitaaaaa. Cada dia parece uma verdadeira eternidade. Ao mesmo tempo que a gente pegar os resultados também não quer, porque vai que tem alguma coisa errada.
Eu achava que na segunda gravidez essa tensão tinha ido embora, talvez se tivesse sido ao natural, mas como sou a Miss FIV mais uma vez tive que ficar esperando o beta como um condenado a saber se vai pra forca ou não. Eu gelei pra abrir o exame, e se fosse negativo e se, e se, e se....o positivo me deixou mais gelada ainda, congelada eu acho. Tinha uma amiga do lado que me disse, mas voce não sabia? Eu tinha certeza que você tava grávida. LÓGICO QUE EU NÃO SABIA, EU TINHA MEDO ORAS!
Pra quem acorda a cada manhã e aplica uma injeção na propria barriga e fica o dia todo torcendo pra que ela faça o melhor efeito do mundo, pra quem espera cada ultrasson como se fosse o evento do ano, pra quem guarda todo o dinheiro que tem pra pagar um tratamento, pra quem tenta não se desesperar com cada novidade sem graça que aparece no tratamento...pra uma pessoa dessa há que se dar o benefício do medo, da dúvida, de um dia de pensamento negativo. Não da pra ser positiva todo dia, há que ter esperança, claro, mas tem dia que a gente desmonta!
Me lembrar de cada mês que eu achava, esse mês vai, e não era. Tentativas e tentativas que no fim não davam em nada, claro, no meu caso digo ao natural, porque chega uma hora que a gente fica tão bitolada nisso que o sexo vira tentativa de reprodução, ainda bem que isso passa.
Cada treinante sabe bem do que eu to falando, quando ao fim do mês alguém te pergunta: E ai, foi desse mês? e não foi. E a raiva que dá daquelas filhas da mãe que param o anteconcepcional hoje e amanhã estão grávidas? E das que acham ruim estarem grávidas, porque não estava nos planos, das que abandonam bebes no lixo, das que tem um monte e ficam pedindo dinheiro na esquina gravidas de mais um.
Hoje resolvi expressar a minha inicial revolta de por quê comigo?rsrs
Quando eu engravidei de tao ansiosa fiz 8 ultrassons, eu tinha tentado tanto tempo, não poderia deixar nada dar errado, como já disse na minha postagem anterior, tudo pra mim significava prevenção.
Mas meninas, o resumo de todo esse desabafo é um só, O FIM JUSTIFICA OS MEIOS.
Injeções, negativos, menstruações, brigas com marido, repetição de assunto, tudo isso some, alias, a repetição de assunto fica, só que assunto muda, você só fala de fraldas e coisinhas lindas e fascinantes que seu bebe faz. Cada gesto é um mundo novo.
Hoje não me lembro de mais nada, não sei se doeu, não sei se sofri, eu sei escrever, mas não sei mais sentir. Apesar que agora grávida confesso que estou ansiosa pelo meu próximo ultrasson, só pra não perder esse costuminho...
Desejo a todas o esquecimento!
Aqui está meu primeiro milagre que se resume hoje em minha vida, minha razão de tudo.
Que todas ganhem uma nova razão de viver!
Eu também queria que fosse assim comigo e confesso que em alguns finais de meses eu tinha essa paranóia que logo era cortada com uma cólica tenebrosa e com a não bem vinda menstruação. Mas que eu queria, isso eu queria, estar andando, sentir uma tonturinha, ir ao hospital e o médico me dizer, nossa vc está grávida! Até depois de ter meu primeiro filho achei que o próximo viria ao natural e ao primeiro atraso menstrual corri fazer um beta, negativo, claro. Enfim, talvez não fosse pra mim!
Passar por procedimentos pra tentar engravidar gera muita tensão, muitaaaaa. Cada dia parece uma verdadeira eternidade. Ao mesmo tempo que a gente pegar os resultados também não quer, porque vai que tem alguma coisa errada.
Eu achava que na segunda gravidez essa tensão tinha ido embora, talvez se tivesse sido ao natural, mas como sou a Miss FIV mais uma vez tive que ficar esperando o beta como um condenado a saber se vai pra forca ou não. Eu gelei pra abrir o exame, e se fosse negativo e se, e se, e se....o positivo me deixou mais gelada ainda, congelada eu acho. Tinha uma amiga do lado que me disse, mas voce não sabia? Eu tinha certeza que você tava grávida. LÓGICO QUE EU NÃO SABIA, EU TINHA MEDO ORAS!
Pra quem acorda a cada manhã e aplica uma injeção na propria barriga e fica o dia todo torcendo pra que ela faça o melhor efeito do mundo, pra quem espera cada ultrasson como se fosse o evento do ano, pra quem guarda todo o dinheiro que tem pra pagar um tratamento, pra quem tenta não se desesperar com cada novidade sem graça que aparece no tratamento...pra uma pessoa dessa há que se dar o benefício do medo, da dúvida, de um dia de pensamento negativo. Não da pra ser positiva todo dia, há que ter esperança, claro, mas tem dia que a gente desmonta!
Me lembrar de cada mês que eu achava, esse mês vai, e não era. Tentativas e tentativas que no fim não davam em nada, claro, no meu caso digo ao natural, porque chega uma hora que a gente fica tão bitolada nisso que o sexo vira tentativa de reprodução, ainda bem que isso passa.
Cada treinante sabe bem do que eu to falando, quando ao fim do mês alguém te pergunta: E ai, foi desse mês? e não foi. E a raiva que dá daquelas filhas da mãe que param o anteconcepcional hoje e amanhã estão grávidas? E das que acham ruim estarem grávidas, porque não estava nos planos, das que abandonam bebes no lixo, das que tem um monte e ficam pedindo dinheiro na esquina gravidas de mais um.
Hoje resolvi expressar a minha inicial revolta de por quê comigo?rsrs
Quando eu engravidei de tao ansiosa fiz 8 ultrassons, eu tinha tentado tanto tempo, não poderia deixar nada dar errado, como já disse na minha postagem anterior, tudo pra mim significava prevenção.
Mas meninas, o resumo de todo esse desabafo é um só, O FIM JUSTIFICA OS MEIOS.
Injeções, negativos, menstruações, brigas com marido, repetição de assunto, tudo isso some, alias, a repetição de assunto fica, só que assunto muda, você só fala de fraldas e coisinhas lindas e fascinantes que seu bebe faz. Cada gesto é um mundo novo.
Hoje não me lembro de mais nada, não sei se doeu, não sei se sofri, eu sei escrever, mas não sei mais sentir. Apesar que agora grávida confesso que estou ansiosa pelo meu próximo ultrasson, só pra não perder esse costuminho...
Desejo a todas o esquecimento!
Aqui está meu primeiro milagre que se resume hoje em minha vida, minha razão de tudo.
Que todas ganhem uma nova razão de viver!
sexta-feira, 11 de março de 2011
DO POSITIVO AO SONHO REALIZADO...
Todas as treinantes, fivetes, inseminetes, clomidetes, seja la o que for, pensam que o positivo é o grande momento da espera, aquele que tira o peso dos ombros...eu tambem achava. Quando meu médico me ligou dizendo que eu estava grávida eu chorei, me aliviei, eu tinha conseguido! Mas a minha curiosidade, a minha ansiedade e esse google acabaram com todo esse sossego.
Claro que cada sintoma eu queria saber de onde vinha, o que era, se bom ou ruim. Eu não podia ficar ligando pra minha médica a cada pequena dúvida em minha cabeça e muito menos esperar o próximo mês da consulta pra esclarece-la.
Sintomas antes do Beta, todos perguntam dos sintomas antes do Beta, porque lógico, os 12 dias até chegar o grande dia sao como 12 anos, nao passam de maneira alguma e da a impressao que tem que ser como novela, que a mulher esta andando e da uma tontura e o que mais pode ser? Grávida. Não existe sintoma antes de Beta, existe sintoma de progesterona, existe liquido que ainda fica pela barriga e dói, existe ovario estimulado que da pontada e paranóia nossa. Agora, sintoma pós beta existe claro e eu queria os meus.
Eu queria um enjoo, queria uma tonturinha, queria estar gravida~não só no beta, mas em mim.
E passaram dias e nada, até que veio o primeiro enjoo, fraco, uma azia, um mal estar com um perfume forte que perdurou por dias e um dia resolveu parar. Porque parou, parou porque? Já fui correndo pro google, o grande sábio dos ignorantes desavisados e la vieram milhares de depoimentos de sintomas que paravam do dia pra noite e era sinal de diminuiçao de beta, eu teria que ter enjoo sem parar, senão seria mal sinal. Aquilo me corroeu, por mais que eu tentasse meu enjoo nao voltava, que dias sem fim. Já era mais momento de fazer beta, era momento de esperar e que longa espera.
Até o primeiro ultrasson de 6 semanas eu li de tudo o que se pode imaginar e claro que as coisas tragicas incrivelmente me atraiam, uma nuvem negra que eu nao sabia como sair, era como se eu tivesse que saber o que poderia dar errado pra eu nao deixar acontecer, como coisa que eu conseguisse.
Chegar a clinica, sentar naquela cadeira foi um martirio. Quando eu vi que tinha um coraçaozinho batendo num grão de feijao eu me senti mãe pela primeira vez, chorei dnovo saindo de la estufando minha barriga, comprando meinhas de cores neutras e agradecendo a Deus pelo meu filho. Eu havia colocado 2, ficou 1, o meu filho.
Claro que até o terceiro mes foi outra saga, a gente quer ver 5 dedos em cada mao e em cada pé, quer nuca no tamanho ideal, quer tudo perfeito, serviço completo. E ai mês a mês outras preocupaçoes cabiveis a sua época, que em algum momento relaterei em um blog especifico pra gravidez.
Mas foi só quando ouvi chorar na sala de parto, com minha pressao mais baixa que a barriga de uma cobra, que soube o que é alivio, que soube o que é vitoria, que senti o que realmente significa Valeu a Pena!
O caminho é árduo, as tentativas muitas vezes frustantes, o tempo é parado, o medo constante, mas se tem algo que eu possa resumir tudo isso no final é Vale! vale cada medo, vale cada angustia, vale cada centavo de dinheiro e de dor. Não desistam, por favor, não desistam!
E de tanto reclamar da minha falta de enjoo na primeira gravidez, nessa acredito que tenho um gato na minha barrgia que não me deixa em paz um segundo....santa boca!!!!
Claro que cada sintoma eu queria saber de onde vinha, o que era, se bom ou ruim. Eu não podia ficar ligando pra minha médica a cada pequena dúvida em minha cabeça e muito menos esperar o próximo mês da consulta pra esclarece-la.
Sintomas antes do Beta, todos perguntam dos sintomas antes do Beta, porque lógico, os 12 dias até chegar o grande dia sao como 12 anos, nao passam de maneira alguma e da a impressao que tem que ser como novela, que a mulher esta andando e da uma tontura e o que mais pode ser? Grávida. Não existe sintoma antes de Beta, existe sintoma de progesterona, existe liquido que ainda fica pela barriga e dói, existe ovario estimulado que da pontada e paranóia nossa. Agora, sintoma pós beta existe claro e eu queria os meus.
Eu queria um enjoo, queria uma tonturinha, queria estar gravida~não só no beta, mas em mim.
E passaram dias e nada, até que veio o primeiro enjoo, fraco, uma azia, um mal estar com um perfume forte que perdurou por dias e um dia resolveu parar. Porque parou, parou porque? Já fui correndo pro google, o grande sábio dos ignorantes desavisados e la vieram milhares de depoimentos de sintomas que paravam do dia pra noite e era sinal de diminuiçao de beta, eu teria que ter enjoo sem parar, senão seria mal sinal. Aquilo me corroeu, por mais que eu tentasse meu enjoo nao voltava, que dias sem fim. Já era mais momento de fazer beta, era momento de esperar e que longa espera.
Até o primeiro ultrasson de 6 semanas eu li de tudo o que se pode imaginar e claro que as coisas tragicas incrivelmente me atraiam, uma nuvem negra que eu nao sabia como sair, era como se eu tivesse que saber o que poderia dar errado pra eu nao deixar acontecer, como coisa que eu conseguisse.
Chegar a clinica, sentar naquela cadeira foi um martirio. Quando eu vi que tinha um coraçaozinho batendo num grão de feijao eu me senti mãe pela primeira vez, chorei dnovo saindo de la estufando minha barriga, comprando meinhas de cores neutras e agradecendo a Deus pelo meu filho. Eu havia colocado 2, ficou 1, o meu filho.
Claro que até o terceiro mes foi outra saga, a gente quer ver 5 dedos em cada mao e em cada pé, quer nuca no tamanho ideal, quer tudo perfeito, serviço completo. E ai mês a mês outras preocupaçoes cabiveis a sua época, que em algum momento relaterei em um blog especifico pra gravidez.
Mas foi só quando ouvi chorar na sala de parto, com minha pressao mais baixa que a barriga de uma cobra, que soube o que é alivio, que soube o que é vitoria, que senti o que realmente significa Valeu a Pena!
O caminho é árduo, as tentativas muitas vezes frustantes, o tempo é parado, o medo constante, mas se tem algo que eu possa resumir tudo isso no final é Vale! vale cada medo, vale cada angustia, vale cada centavo de dinheiro e de dor. Não desistam, por favor, não desistam!
E de tanto reclamar da minha falta de enjoo na primeira gravidez, nessa acredito que tenho um gato na minha barrgia que não me deixa em paz um segundo....santa boca!!!!
domingo, 6 de março de 2011
De volta...
A correria com filho pequeno, trabalho, enjoo me deixou ausente mas to de volta...Eu queria continuar minha trajetoria aqui mas acho que prefiro dar uma pausa pra falar de acontecimentos recentes que ocorreram ao meu redor.
Na minha primeira gravidez a cada dia me aparecia uma curiosidade nova, geralmente muitto cabulosa e medonha. Eu tinha receio de tudo, principalmente de perder meu bebe. Tudo era novo e qualquer espirro parecia que o bebe poderia sair.
Eu tive enjoos, mas me lembro que por dois dias eles sessaram. Isso pra mim foi a morte, eu entrei correndo no google e tive contato com diversos depoimentos bem tragicos indicando que sintomas que sumiam num instante pra outro era sinal de beta diminuindo. Ai como rezei pra ter enjoos novamente, quanta neura. Hoje ao pensar tenho dó de meu bebe, eles sentem ne, deve ter achado que estava na barriga de uma louca.
E o Google? Ele mata e salva, morde e assopra, as vezes uma coisa simples parece mortal. Quanta besteira pesquisei. Acho que só dessa vez me acalmei mais e quando me pego agindo igual ja trato logo de me recompor.
Mas nessa semana resolvi entrar naqueles bate papos diarios de treinantes, eu acho bom colocar bons depoimentos pra mulheres que estao tentando engravidar como eu tentei, isso anima, pelo menos a mim animava, da aquela sensacao de eu tambem posso.
Só que nessas historias a alegrias e trsitezas que a gente acaba vivendo junto com essas mulheres e cada trechinho se torna intrigante do qual parece que a historia é sua. Passei por essa experiencia, alias, estou passando. Uma amiga virtual, tentando a 4 fivs ter um filho e após um positivo sangramentos. Eu nucna passei por sangramentos graças a Deus e nessas horas na verdade me acho sortuda pelos meus sucessos nos tratamentos, antes me achava normal, agora me acho uma pessoa de sorte.
Que desespero que não deve dar ver um sonho indo pro chão e voce sem poder agir, sem poder segurar aquele filho que tanto quer. Rezando dia e noite, se apegando a crenças e promessas pra que esse bebe se desenvolva bem. Ninguém merece, nessas horas é que a gente se pergunta se a vida é justa, ou se são planos de Deus. Planos? Que planos são esses? Realmente ele deve escrever certo por linhas tortas, porque desses planos eu não sei ler.
Agora fiquei nessa, de ajuadr, de afagar, de tentar acalmar. Me deu vontade de sair da arquitetura e ir pra medicina trabalhar de graça pra esse tanto de mulheres, mas pra isso teria que vencer minha aflição de anatomia humana com cadaveres.
Talvez montar uma Ong, sei la, ainda to em duvida do que fazer. Nesses anos de um lado pro outro nessa saga eu ja ouvi tantos casos, cabeludos, com menos cabelo, assustadores, intrigantes, lindos, tantos adjetivos e agora penso em cada uma daquelas mulheres e me pergunto, sera que conseguiram?
Queria ter contato com cada uma.
Poderia ter sido natural, eu engravidado de primeira sem tratamento, mas a beleza de conhecer o ser humano e a possibilidade de ajudar com meus ovulos e com minhas palavras e experiencia cada mulher que passa pelo meu caminho com esse mesmo problema não tem preço.
Agora consigo ler as minhas linhas tortas escritas por Deus. Obrigada meu Deus!
Dedico essa postagem a minha amiga Sandrinha e a minha seguidora do blog. Sandrinha, as linhas de Deus as vezes são muito tortas, eu concordo, que voce consiga ler e com seu filho nos braços!
Na minha primeira gravidez a cada dia me aparecia uma curiosidade nova, geralmente muitto cabulosa e medonha. Eu tinha receio de tudo, principalmente de perder meu bebe. Tudo era novo e qualquer espirro parecia que o bebe poderia sair.
Eu tive enjoos, mas me lembro que por dois dias eles sessaram. Isso pra mim foi a morte, eu entrei correndo no google e tive contato com diversos depoimentos bem tragicos indicando que sintomas que sumiam num instante pra outro era sinal de beta diminuindo. Ai como rezei pra ter enjoos novamente, quanta neura. Hoje ao pensar tenho dó de meu bebe, eles sentem ne, deve ter achado que estava na barriga de uma louca.
E o Google? Ele mata e salva, morde e assopra, as vezes uma coisa simples parece mortal. Quanta besteira pesquisei. Acho que só dessa vez me acalmei mais e quando me pego agindo igual ja trato logo de me recompor.
Mas nessa semana resolvi entrar naqueles bate papos diarios de treinantes, eu acho bom colocar bons depoimentos pra mulheres que estao tentando engravidar como eu tentei, isso anima, pelo menos a mim animava, da aquela sensacao de eu tambem posso.
Só que nessas historias a alegrias e trsitezas que a gente acaba vivendo junto com essas mulheres e cada trechinho se torna intrigante do qual parece que a historia é sua. Passei por essa experiencia, alias, estou passando. Uma amiga virtual, tentando a 4 fivs ter um filho e após um positivo sangramentos. Eu nucna passei por sangramentos graças a Deus e nessas horas na verdade me acho sortuda pelos meus sucessos nos tratamentos, antes me achava normal, agora me acho uma pessoa de sorte.
Que desespero que não deve dar ver um sonho indo pro chão e voce sem poder agir, sem poder segurar aquele filho que tanto quer. Rezando dia e noite, se apegando a crenças e promessas pra que esse bebe se desenvolva bem. Ninguém merece, nessas horas é que a gente se pergunta se a vida é justa, ou se são planos de Deus. Planos? Que planos são esses? Realmente ele deve escrever certo por linhas tortas, porque desses planos eu não sei ler.
Agora fiquei nessa, de ajuadr, de afagar, de tentar acalmar. Me deu vontade de sair da arquitetura e ir pra medicina trabalhar de graça pra esse tanto de mulheres, mas pra isso teria que vencer minha aflição de anatomia humana com cadaveres.
Talvez montar uma Ong, sei la, ainda to em duvida do que fazer. Nesses anos de um lado pro outro nessa saga eu ja ouvi tantos casos, cabeludos, com menos cabelo, assustadores, intrigantes, lindos, tantos adjetivos e agora penso em cada uma daquelas mulheres e me pergunto, sera que conseguiram?
Queria ter contato com cada uma.
Poderia ter sido natural, eu engravidado de primeira sem tratamento, mas a beleza de conhecer o ser humano e a possibilidade de ajudar com meus ovulos e com minhas palavras e experiencia cada mulher que passa pelo meu caminho com esse mesmo problema não tem preço.
Agora consigo ler as minhas linhas tortas escritas por Deus. Obrigada meu Deus!
Dedico essa postagem a minha amiga Sandrinha e a minha seguidora do blog. Sandrinha, as linhas de Deus as vezes são muito tortas, eu concordo, que voce consiga ler e com seu filho nos braços!
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