UM DIA TIVE MEDO DE NÃO DAR CERTO...

Medo, quem inventou o medo? Será que existe alguma forma de deixa-lo pra tras, ignorando a possibilidade das coisas não sairem como a gente espera?
Todos sentimos medo e muitas vezes ele nos paraliza. Em casos de mulheres que buscam engravidar o medo é diário, mensal, anual...constante!
Se você tenta engravidar naturalmente, tem medo que no final do mês a menstruação venha, se você faz algum tratamento, tem medo que o final não seja o planejado, que pelo meio do caminho não tenha óvulos, tenha hisperstimulação, nao tenha embriões, o beta de negativo, enfim, que nada dê certo! Cada um com seus medos, cada fase com seus medos.
E claro, depois de grávida também há muitos medos, muitas vezes mais perseverantes que os anteriores, porque se tarda tanto a chegar la que tudo tem que correr sem problemas, pra chegar a reta final com a vitória, porque seria bem mais triste perder a corrida com o pé la na faixa de chegada ne.
Eu também tive medo, desde quando comecei a descobrir que não engravidaria naturalmente fiquei por pensar que talvez eu nunca pudesse ser mãe gerando um filho, porque acho que há diversas formas de ser mãe, isso é inquestionável. Mas ter minha barriga crescendo, sentir dores do parto, isso eu queria e tinha medo de nunca ter.
Quando eu fazia um tratamento, inicialmente por remedios e eles davam negativos meu medo aumentava claro e minha frustação mais ainda. Até hoje não sei de onde tirei tanta força pra chegar onde cheguei, nessas horas me sinto forte, me sinto dura.
Começar um procedimento de inseminaçao artificial envolve muita coisa e todas elas tem um peso. O financeiro conta muito, no meu caso investi dinheiro, não tinha de sobra, era o dinheiro por um sonho, mas se não viesse o sonho o dinheiro também não voltaria. Nessas horas sofria, queria ter dinheiro de sobra pra tentar mil vezes se necessario, acho que seria um problema a menos, só que realmente nao era meu caso.
Ver meu negativo em forma de menstruação na IA foi triste, claro, todas as que ja tivemos um não sabemos que é uma tristeza diferente, tristeza frustante, financeira, fracasso como mulher. E como um tratamento fracassado tras mais medo, e pra iniciar outro? Como que se tira o peso do anterior?
Eu não tinha mais dinheiro, mas tava disposta a tentar, iria ganhar de algum jeito, mas confesso que meu medo inicial se transformou em mais força. Que é isso? Porque não comigo? Ah, não, agora eu vou pagar pra ver mesmo.
Quando optei pela Fiv eu tinha em conta a porcentagem de sucesso de mulheres da minha idade, eu tava com 27 anos, 60% de chances era um copo quase cheio, era a minha grande alternativa. Tão grande quanto o custo, mas tão grande quanto a felicidade. Como já citei no meu blog eu optei por doar meus óvulos, não teria custo de tratamento, mas como um consórcio eu tinha que esperar ser escolhida. Tive medo de nunca ser escolhida, principalmente porque tinha que enviar foto da infância, como eram cruéis aquelas maquinas fotograficas, aquelas roupas ridiculas e um cabelo que melhor seria ser trocado por uma peruca.
Depois de 3 meses fui chamada, esses 3 meses pra mim foram como 3 anos, porque a cada dia eu esperava o telefone tocar. Fui escolhida, mas e se a receptora desistisse? Tive medo. Ela não desistiu, o processo correu e a cada ultrasson eu ia apreeensiva mesmo tentando colocar meus melhores pensamentos a frente, tudo deu certo. Aguardar o beta, meu Deus, que medo! Pensava em não fazer o exame, esperar até a barriga crescer ou não. Do fazer o exame até o pegar o resultado foram 30 anos em um dia, atender o telefone com o resultado foi como ver acima do meu pescoço uma guilhotina q cairia ou não em mim. Tudo certo, positivo, mas tive medo!
Enfim, ele nos persegue, ele gruda, por mais positiva, por mais esperançosa que sejamos. Não da pra fugir, o que dá é pra vence-lo em cada vez que ele aparece. Vencer contiuando, mesmo quando ele parece ser maior que nós, mesmo quando ele chega mais forte após um fracasso, após um não. O que nos resta é seguir...seguir rápido que dai ele não nos alcança e fica pra trás...


Que a rapidez de nossa corrida, que a contagem da nossa espera, que nossa força de vontade...que nós...que todas nós em todos os momentos de nossa luta por ser mãe seja leve e feliz e que nossa força só nos traga resultados positivos, mesmo com tantos negativos nos atormentando