NASCIMENTO

DAQUI A POUCO NASCERÁ MINHA PRINCESA!!!! QUE VENHA COM TODA SAUDE E BELEZA DESSE MUNDO!!!!

Doar ou receber óvulos

Vim falar nesse tema novamente porque aqui assistindo o jornal nacional vi uma chamada da novela das 9 tratando disso. Confesso que muitas vezes durmo antes dela começar, mas nesse trecho passou justamente a personagem da Julia Lemertz (acho que é assim que escreve), falando que aceitaria ter um óvulo de outra mulher, já que ela mesmo não poderia ter os seus...

Achei engraçado que ela citou como, "aceito ter um filho que não é meu". Nunca pensei nisso ao doar, insisto, nunca mesmo, porque se eu fosse olhar por esse ponto de vista eu estaria dando um filho meu pra alguém e não é assim que eu me sinto. Eu doei um óvulo, uma parte de mim claro, mas é só uma partinha que vai se tornar uma vida graças a outra pessoa que não sou eu.

Pode ter meus olhos, minha personalidade, claro, não nego, mas é uma parte de mim que se ficasse comigo se transformaria em nada...pelo menos estará se transformando numa vida trazendo alegria e paz pra outras pessoas.

Mas olhando pelo angulo da novela eu vi o porque as receptoras tem tanto medo, até de preconceito, do marido, de tudo...e eu me achava desencanada ao doar...me perdoem...as receptoras sao muito mais desencanadas que eu!!! 

Hoje é só um comentário

       Passei rapidinho pra postar, porque enquanto to aqui to escutando meu bebe tossir la no quarto...essa mudança de tempo bruta acaba com as crianças ne!!!
        Mas eu não poderia deixar de comentar que parece que to grávida a uns 15 meses pelo menos...to de 36 semanas e sei lá eu qtos dias...mas pelo visto acho que chegarei nas 56, porque não é possível como não passa!
       Amanhã completo 30 anos, acho que ao completar 31 ainda estarei grávida...kkkkkkkkkkkk
Bjo a todos

Ai está minha pança, nessa foto com 33 semanas...

Sintomas antes do Beta - segunda parte

Outro post que vi muito acessado foi o de sintomas antes do BetaHcg. Desde a minha inseminação eu comecei a fuçar atrás disso também. Entrava no google e logo colocava o tema: "sintomas antes do beta", aparecia mil e um posts e eu lia todos pra ver se em algum deles teria um vestígio de algo que eu estava sentindo, quer dizer, buscando em algum deles um pontinho de esperança de estar grávida.

Na fertilização então a minha paranóia piorou, porque eu sabia que tinha um embrião dentro de mim e na minha cabeça era muito mais provável esses sintomas aparecerem. Entao eu busquei ainda mais e com mais fervorizidade...rsrsrs.

Agora passada duas gestações eu acabo sendo um alvo de perguntas para as tentantes, tenho amigas que me ligam pra perguntar, contam os mil sintomas e perguntam o que eu acho. Desde então comecei a perceber como a gente fica louca com isso, eu~me vejo agora na loucura das outras, como nossa cabeça pira nessas horas.

Minha última amiga a perguntar me deixou irritada, porque era todo dia, ela acordava e me avisava que tinha sentido uma coliquinha, que os peitos estavam inchados e se comigo também tinha sido assim.

E volto eu a explicar e aclarar, vamos la:

• Meus peitos não aumentaram de cara na primeira gravidez não, tanto porque nunca tive peito e eu perceberia de cara se isso acontecesse. Nem na menstruação eles aumentavam. Na segunda gravidez até me pareceram um pouco mais robustos, porque admitam ou nao, eles caem amamentando.
• Eu tive muita cólica dpois da primeira transferencia de Fiv, muita de tomar remédio e no dia do Beta eu tive uma dor tao forte abaixo das costas que achei que teria a maior menstruaçao do mundo. Na segunda não, já nao senti nada disso.
• Eu não tive enjoos de cara na primeira, igual das novelas que soube que ta gravida e vomita. Nem vomitei na verdade, só uma vez que comi demais. Na segunda meu estomago estava um horror antes mesmo do exame.
• A unica coisa em comum que tive das duas foram veias, sim veias. Meu corpo enche de veias aparecendo, elas aumentam de um tanto que me chamaram a atençao desde a primeira vez, é veia no peito, na perna, no braço, veia, muitaaaa veia

Não sei se esclareci e se com essa pequena explicação deu pra chegar a uma conclusao final, o que posso garantir é que não tem regras, nao tem sintomas especificos. Com dois betas positivos tive distintas reaçoes e pode ser que num terceiro seja totalmente diferente.

Eu sei que são 14 eternos dias pra espera dele, mais demorados que os 9 meses da gestação e a tensão aumenta a cada dia que passa. Mas a única certeza é o resultado desse bendito Beta mesmo, não tenham duvidas.

Nao vou pedir calma, porque eu poucas vezes tive, vou dizer só que aguentem e torçam, porque o melhor sempre vem!

EU DOEI MEUS OVULOS

                  Eu agora aprendi a achar as estatisticas do blog e olhando la vi que o assunto mais buscado foi o de doação de óvulos. Eu sei que deve ter muita gente precisando de óvulos e também muita gente querendo doar e os dois casos geram muita dúvida pros envolvidos.

                Pra quem recebe eu acredito que fique aquela sensação de o filho não ser biologicamente seu, apesar de também já ter visto e citado o depoimento de mães que nem se importam com isso e rezam pra terem uma receptora. E é muito mais generosidade da parte delas, porque elas estao aceitando alguém que nem conhecem, nao fazem idéia de traços de personalidade que esse novo ser terá e elas se perguntarão de onde veio.

               Pra quem doa é a idéia de que está doando um poquinho de si que vai gerar outra vida que indiretamente é sua, mas não é também e vc nunca terá noticias.

              Quando eu resolvi ser doadora na verdade eu não pensei em nada disso, eu pensava quando alguém me questionava, mas nunca perdi uma noite de sono imaginando que tivesse "filhos"perdidos por ai. Na verdade sempre achei muito egoísta a idéia de não doar o que eu tinha de sobra e apesar de geneticamente meu, eu sempre tive certeza que estariam em boas mãos, porque ninguém entraria numa situação dessas, gastaria o maior dinheiro, teria tanta disponibilidade pra maltratar o filho que viesse por um fato desses. E muito mais que muitas crianças que foram feitas no susto, esse não, esse foi buscado!

                 Eu não sei pra quem foram meus óvulos, se um dia eu trombar por ai com alguém com minha cara talvez eu me pergunte se não é o resultado da minha doação...seria estranho, admito, espero que nunca aconteça.

                De coração eu desejo que essas mulheres que receberam esse pedaço tao importante de mim estejam tendo a mesma felicidade que eu. E a todas que querem doar ou querem receber saibam que de ambas as partes o gesto é muito nobre e digno. Vale a pena ser humano!!!!

SIM, FIZ DUAS FIVS...

Me sinto gravida a uns 3 anos, nao deixa de ser, meu bebe mal começou a andar e estava eu novamente com os enjoos e tornando minha pele da barriga mais flexivel...rsrs...
Quem me viu grávida da primeira vez e não conhece minha história, ou me ve por ai como uma louca com um pequeno no colo e uma barriga por explodir, pensa ou já me pergunta se o segundo veio no susto! Eu sempre quis ter um bebe no susto, acho que toda tentante quer, ser aquele caso que do nada aconteceu depois de tanto tentar, mas infelizmente até então isso nao foi pra mim e que não seja agora também que já dei minha contribuição pra humanidade!
Assim que sai do meu primeiro ultrasson o Dr. Julio me disse pra eu voltar depois de um ano e meio pra fazer outro...eu só ri ne...rsrsrs
Quando eu conto que fiz duas fertilizações as pessoas se assustam e nao sei se olham como se eu fosse super corajosa ou super louca! E mal sabem que nao congelei embrioes, eu literalmente fiz duas. E tenho propriedade pra dizer: FIV NAO ENGORDA, comer sim engorda...eu to saindo da segunda gravidez mais com kilos a menos que com kilos a mais do que entrei na primeira. Confesso também que nunca me preocupei com peso, tinha mais coisas por pensar!
Acho engraçado que tem gente que confunde Fiv com Inseminação, muita gente me diz: "ah, vc fez duas inseminações ne"...tem dia que to cansada e nem explico, só concordo. Tem dias que to amável, dai eu conto toda a diferença e acho que os olhos azuis do meu bebe fazem muitos pensar se o bebe é realmente meu ou se peguei espermatozoide de algum outro homem...rsrsrsrs, dai eu brinco que quando é de laboratorio a gente escolhe do jeito que quer.
Mas meninas, FIV nao é o fim do mundo, bebe de proveta não é um monstro, na minha opinião é uma contribuiçao divina ao homem pra facilitar nossos problemas...eu faria quantas mais fossem preciso se quisesse ter mais filhos e acho que todas deveriam pensar assim...mas essa é minha opinião, deixo claro.

Dicas de FIV

               Hoje tive insonia, depois de levantar mil vezes pra ir ao banheiro com a bexiga parecendo explodir, eu dei lugar ao vicio da internet e depois de ler tanta coisa resolvi postar pra depois ir tentar dormir novamente. Claro que nao resisti e assaltei o armário de madrugada. Final de gravidez a gente engorda respirando mesmo, entao eu tenho desculpa.


                Acho engraçado que recebo todos os tipos de comentarios agora no fim da gravidez. Tem gente que me ve numa semana e quando em reencontra na proxima se assusta com o tamanho da minha barriga, me dizendo "nossa, q barrigao!!!" e eu mesma nao percebo...na verdade até percebo que minhas roupas estao pela metade, mas nada que esteja ainda ferindo minha estima...tenho mais desculpas, to gravida ne!!!!
                E tem as que vem me perguntar pra quando é e se eu digo que sao pra daqui umas 3 semanas me dizem já???? como se minha barriga tivesse de 6 meses!!!
               Por ultimo tem os que me acham com cara de dinossauro e se assustam vendo que eu ainda to gravida...kkkkkkk, com comentarios do tipo.."nossa, seu bebe ainda nao nasceu????" Eu respondo..."claro que nao, to de 15 meses ainda!"
              Mas enfim...já já sai, o foco nao será mais eu e nem o sono será mais meu e com certeza irei me arrepender de nao ter tentado dormir na madrugada com insonia porque passarei noites acordadas.
Falei, falei e desviei do meu foco que deu titulo a minha postagem que é a FIV né...Eu nao tenho intençao de fazer propaganda de clínica nenhuma, muito menos de médico, mas se tem uma coisa que eu tenho certeza é que com médico a gente tem que ter afinidade e confiança. Não adianta você sair do consultório achando que nao teve as duvidas respondidas e muito menos se perguntando se ele será realmente capaz de te ajudar a realizar seu sonho.
              Eu tive muitos assim, nos anos de tentativa parece que a gente quer ensinar a eles o que fazer e me questionava a cada exame se era realmente isso que deveria ser feito e quando no fim do mes o resultado nao era bom, no fundo eu pensava que já sabia, que algo me dizia.
              Minhas duas FIVs foram no Centro de Reproducao Humana de Campinas, as duas certeiras. Tive também uma inseminacao la, que nao deu certo, mas nem me apego a ela. Lá na Clinica fui muito bem tratada sempre, eu sentia uma ótima energia e ver aquelas fotos de lindos bebes, amostras certas de sucesso de muitas mulheres me motivava...hoje o meu tá la e ja ja o outro também, virei cliente!
              Dai resolvi postar, porque é tao dificil um médico se disponibilizar a responder nossas dúvidas, as vezes tao tontas, as vezes só esperando que ele te diga que voce tem chances...e o Dr. Julio Voget sempre foi disposto assim, um querido, que participou diretamente dos meus dois procedimentos e a quem devo muito as 2 razoes de minha vida...
              Ele tem um site que tomo a liberdade de passar pra voces...www.euqueroumbebe.com

Que tenham sempre muita paz e muita sorte!!!!!

E ainda tem gente tentando....

       Ontem eu estive no hospital...dores do parto, aliás, pré parto...já virei cliente...enfermeiras me conhecem pelo nome e a moça que faz a ficha já sabe que tenho que esperar o dia que terminará minha carencia ou entao pagar o parto.
Tinha dores quando cheguei, mas tinha uma senhora que mal respirava e deixei ela passar na frente...mesmo tendo prioridade gestante, acho que a necessidade vem primeiro ne...fui mil vezes agradecida, me senti bem pelo meu normal gesto mas nao aliviou minha dor.
        De la foi buscopan na veia, que resolveu estourar e me picarem dnovo...hemorgrama, exames e exames...enfim, 1 dedo de dilataçao, bebe encaixado, repouso e repouso...
        O que é repousar??? Ficar esticada o dia todo??? Nao consigo!!!! Acabei de ter que exercitar meu lado desenhista pro meu filho sentada no chao e com o pé ddo meu bebe tocando minhas costelas...quando resolvi levantar ele achou ruim, o de dentro da minha barriga agradeceu, quem reclamou foi o de fora...e agora escrevo com mta falta de ar.
        Mas ao final de tudo o que vim contar foi de um caso de hospital, daqueles que a gente descobre la ao tentar passar o tempo conversando. Uma enfermeira grávida, que me perguntou de qtas semanas eu tava e me disse que tinha feito Fiv de seu primeiro filho tambem, mas que agora engravidou de surpresa, sendo que ela e o marido tinham problema.
        Pra quem disse que agora só engravidará na proxima encarnaçao eu me arrepiei...porque ja disse pra mim mesma que nao vou tomar anteconcepcional e nem joça nenhuma pq so perco tempo e dinheiro...mas depois de ouvir aquilo fiquei pensando e se acontecer comigo???
       Ela disse que Deus sabe o que faz...espero que meu salario tbm saiba!!!
Na verdade postei isso porque pra mim nao é um desejo, mas pra muitas ouvir um caso assim da esperança e é tao bom ouvir coisas boas, gente que deu certo, surpresas boas sem programar ne...e uma vida é sempre uma alegria!!!
Sorte a todas nós!!!!!!

Depois de tempo....

            Acho que a ultima vez que postei estava com 5 meses de gestação, é faz tempo...to com quase 9...parindo praticamente...pra escrever me cansa, me da falta de ar!!!! Minha barriga tomou todo meu corpo!!!! Agora sou eu numa barriga, não uma barriga em mim!!!! 
            Sensação inexplicavel sempre e cansativa também. Tem mulheres que no final dizem que contam os dias pra que saia logo e quem ouve interpreta de diversas maneiras, principalmente pras que sonham e tentam engravidar isso é um insulto...claro, é a tao esperada barriga, o tao esperado momento...não tiro isso nem de mim que fui uma demorada tentante...mas mesmo assim me dou liberdade de dizer q bom que já ta no fim!!!
            Minha princesa vem chegando, meu principe está a toda, mais lindo e esperto que sempre...sou mãe ne, pra mim ele vai ser sempre o mais mais...rsrsrs
            Enfim meninas, nao sei quando será minha proxima postagem e deixo esse blog agora com teias de aranha pela minha falta de vontade de tudo..o mundo que acabe em barranco pra eu me encostar!
           


           Sigam firme e fortes porque nunca deixo de dizer que vale a pena!!!

Uma das 3 razoes da minha vida

A razao pela qual estou sumida do blog...rsrsrsrs

dia a dia

Anda impossivel postar nos blogs, nao sei oq acontece, mas to sempre lendo...tanta gravidez evoluindo legal, isso é tao bom ne?
A minha tbem ta tranquila...bebe mexendo bastante, nada de enjoo, de dor nas costas, otima pele, peso em ordem...enfim, uma bençao...tem q aproveitar, porque quando vai chegando o 7 mes tudo comeca a piorar, eu tinha muitaaaa dor nas costas e ninguem queria fazer massagem, dizem q nao pode.
Quem ta me dando mais trabalho é meu filhotinho, que quer brincar toda hora e eu tem dia q nao aguento nem comigo, ele ta mais grudado, mais ciumento...criança percebe tudo, demais!
Alias, vim fazer uma rapida postagem porque ele ja ta acordando e quer saber de mim...rsrsrs
Fiquem todas em paz!

ESFORCOS ENORMES ANTES E DEPOIS...

Tenho acompanhado o post de alguns blogs q que sigo enquanto tento cuidar de dois bebes, um ainda na barriga e outro mexendo em tudo e sofrendo com as mudancas climaticas bruscas de tempo me deixando noites sem dormir.
Quando estamos tentando engravidar pensamos que na gravidez tudo será lindo, como é, mas que vai parecer de comercial de margarina, onde a mulher com uma barriga por explodir corre atrás do cachorro como se tivesse na maior disposiçao do mundo.Dai quando é com a gente da a impressao que somos moles e que a gravidez não é tão simples assim e linda a todo segundo.
Tentar um filho o por métodos nao tradicionais também envolve muito esforço, indiscutível, até hoje quando olho pra trás e vejo tudo o que fiz tenho orgulho de minha perseverança, na verdade me dou conta dela, é bom pensar nisso quando me sinto desanimada. Outro dia me perguntaram se eu tinha engravidado naturalmente de meu segundo filho e eu disse que nao, que encarei outra fiv, sempre que falo isso me acham louca, corajosa, guerreira, sei la, de todos adjetivos escutei, mas enfim, isso nao me engrandece em nada, só me faz olhar cada coisinha nova que meu filho faz, desde as mais simples e me sentir realizada.
Mas como estava dizendo antes desses devaneios a gravidez nao é a fase mais disposta da vida da gente, da minha pelo menos nunca foi...na primeira gravidez adorava mostrar a barriga, acho que no comecinho até me passei de barriga com pneu pra quem nao sabia, mas eu era uma ridicula feliz...rsrsrs...quando foi chegando após as 33 semanas mais ou menos eu nao aguentava mais aquela pança, todo mundo já tinha visto, nenhuma roupa resolvia entrar em mim, andar já nao era mais meu forte, correr entao, nem que fosse de ladrao...enfim, chega, podia ser mais rápido!!!
Na segunda gestacao pensei que poderia ser igual de cachorro, 4 meses e o bebe ja pronto, sem contar que todo o enjoo do mundo me pegou, comer ser tornou algo insuportavel porque nada me caia bem, na verdade sempre digo que ate agora passando o primeiro trimestre meu estomago nunca mais foi o mesmo.
Nao tomem como uma reclamacao, sim uma realidade, nao reclamo, relato, talvez nao seja com todas, mas pras que estiverem passando por isso que nao se sintam unicas, é normal...quando vcs ouvirem o choro do bebe de voces na sala de maternidade vao esquecer de tudo, confiem em mim!

As que ainda tentam...

Confesso que desde quando comecei a minha jornada pra engravidar eu gosto bastante de contar de minha experiencia. Claro, tive a sorte de ter sucesso e muitas nao tem, isso me deixa meio apreensiva porque até que ponto cada uma deve ter esperança eu nunca sei.
Pra mim na verdade se fosse hoje faria tudo novamente e talvez tivesse procurado um especialista antes, andei de medico a medico e acho que isso me cansou emocionalmente no processo, talvez deveria ter ido aos finalmente, nao sei.
Tenho uma amiga que esta passando por isso, ainda no ginecologista, fazendo aqueles exames hormonais que pra pra mim nao serviram de nada. Ultrassons que mostram so que voce tem ovario e aquela histerosalpingo....que so me fez passar dor...enfim, pra mim foi uma grande perda de tempo, mas quem sou eu pra saber se sera pra outros tbem ne. Dai vem sessoes de clomid que te deixam espinhuda, pançuda sem estar grávida...bom, esta foi a minha saga, mesmo tendo pessoas proximas que conseguiam ate gemeos com o clomid e eu so conseguia dor de cabeça, entao até acho viavel, pra mim nao foi, mas é uma boa tentativa.
Enfim, o caminho da maternidade pra quem nao engravida ao dormir sem calcinha é arduo, mas prazeroso, agora mesmo to aqui com um bebe mexendo na minha barriga e outro que nao para quieto do lado de fora...ufa, por um instante resolveu sentar do meu lado, coisa que é rara com 1 ano e 5 meses, onde a maior graça pra ele é colocar a mao onde nao deve, correr pra onde nao pode e em meio a isso correr pra me dar um abraço só pra compensar o cansaço que me da ao ficar correndo atrás dele igual louca...
Repetitivamente VALE A PENA

De volta

Depois de um tempinho de ausencia to de volta...ausencia forçada, a net me abandonou e as oportunidades pra escrever também.
Mas vamos la, um pouquinho do meu atual, minha placenta colou uma semana depois do ocorrido, mas depois de fazer uns 3 ultrassons foi constatado que eu ainda tinha dor devido a contrações, tinha cólicas mesmo, mas segui em frente, queria trabalhar, ficar em casa de repouso uma semana me deixou bem melancolica, eu pensei que a segunda gravidez seria bem mais tranquila. Não me deixei intimidar e de um dia pro outro essas contraçoes sumiram e tudo se normalizou.
Mas se não bastasse sai num passeio com meu marido e como toda gravida comi tudo o que tinha vontade, não deu outra, me agarrou uma intoxicacao alimentar que me fez passar uma noite de rainha no trono, vomitos, diarreia a noite toda, achei que o bebe sairia pela boca...sem contar que meu filho também teve, entao eramos dois e meu marido pra socorrer, por sorte a ele nao passou nada, porque snao estariamos fritos.
Só não contei que nesse entremeio descobri o sexo, vem ai uma menina, Fiorella, confirmada, nada de piu piu no ultrasson, no começo eu queria outro menino, mas agora to gostando da idéia, já comprei diversas roupinhas, menina tem muita opçao de roupa, é muito gostoso, parece que estamos comprando pra nós mesmas.
Agora eu to bem, barrigudinha já, troquei as calças, mas acho que perdi metade dos poucos kilos que ganhei nessa intoxicaçao e meu estomago ainda nao anda muito bem, apesar de ontemeu ter tragado um mc lanche como se nada tivesse acontecido e só hoje estar arcando com as consequencias.
Em todas essas peripercias da vida sabe que até me esqueço de todo esforço que fiz pra engravidar, parece que foi tao natural, tao simples...isso que digo as tentantes, a complicacáo ta só começando, quando vem o bebe ela melhora...rsrsrs
Ah e feliz dia das Maes atrasado a todas!!!!!

Pedras do caminho...descolamento de placenta

Pedras no caminho? Juntarei e contruirei um  castelo....
Quando fiz o blog pensei em exclusivamente falar com as tentantes, de suas angustias e da longa espera...mas cheguei a conclusao que uma treinante também é uma futura mamae e que não custa nada oferecer experiencias que qualquer uma pode passar, entao vou contar um pouquinho da minha atual realidade.
Estou de 14 semanas da minha segunda gestação. Na ultima sexta feira, numa festa de aniversario, senti uma dor forte nas costas bem embaixo, uma pontada. Pouco depois fui ao banheiro, após fazer xixi saiu como uma borra de cafe clarinha. Eu que tive uma tranquila primeira gravidez quase infartei no banheiro, era como 23 horas, to fora do meu país por agora e abri a porta e gritei pro meu marido que estava correndo atras do meu pequeno.
Tive medo, muito medo, pegamos o carro e antes de ir ao hospital ainda tive que correr pegar meu documento, ando saindo so com bolsa de crianca...se morrer sozinha na rua serei enterrada como indigente, porque sempre esqueco esse bendito documento, preciso me tornar mulher antes de ser mae e ter minha propria bolsa, antes que chegue o proximo bebe e eu ja tenha qusar aquela bolsa trambolhuda dnovo. Mas enfim, saimos correndo em direcao ao hospital, eu tava tao nervosa que ate briguei com meu filhinho pq nao parava quieto e queria subir em mim, gritei, de nervoso, me arrependi, mas era incontrolavel.
Chegando la minhas dores eram maiores e o medo tbem, eu tremia de frio e de nervoso. Tomei um buscopan na veia e fiquei no aguardo da médica pro ultrasson, que tempo interminavel, quando deitei na cama do ultrasson eu so pensava em ver meu bebe bem. Quando ela colocou o aparelho em minah barriga, a primeira coisa q fiz foi procurar o coracao batendo e tava la, perfeito, tudo perfeito, tudo do jeito que Deus planejou.
Mas um pequeno detalhe, um descolamento de placenta, pequeno, mas tava la. Eu nem sabia que com a minha idade gestacional isso acontecia, mais uma por descobrir ne. Mas o importante tava la, meu bebe saudavel. A medica ate insinuou que terei uma menina, coisa que pra mim é surpreendente, todos querem um casal e eu sempre quis dois meninos, mas claro, uma menina tbem sera uma bençao, eram so preferencias.
Agora repouso absoluto, a cama tem meu formato ja, so levanto pra ir ao banheiro e cuidar do meu pequeno fica por conta do papai, vovo e quem possa ajudar, ja que tive serios problemas com a baba e tive que dispensa-la.
Passou a dor, nao tive mais sangramento e to tomando os medicamentos que minha medica do Brasil recomendou.
Da um medo, uma sensacao ruim, impotencia sabe. Quando eles estao fora da barriga parece que tudo é mais facil e palpavel, dentro ta fora do nosso controle. A gravidez como o tratamento tbem é assim, uam vitoria dia a dia, para chegar a vitoria final!

Muitos positivos

To vendo muitos positivos postados pelos blogs q sigo e que bom é isso né...parece q esse ano está bem abençoado para as agora ex treinantes...q assim continue!!!
É como sempre digo, não desistam, na hora certa vem...claro, as vezes a nossa hora certa não é a mesma de Deus e esperar custa demais...mas como sempre insisto em dizer vale muito a pena...
Tenho postado mais distante pq to com problema com babá, a que arrumei comeu 2 barras de meus chocolates em 2 dias e isso me deixou cabreira pq fala q nao foi ela, só se entra rato na geladeira ne!
Enfim, ja ja voltarei...minha barriguinha nova ta cada dia maior e depois do terceiro ultrasson (continuo compulsiva por ultrassons), tudo está muito bem...daqui umas 3 semanas espero saber o sexo, estou muito curiosa!!!!
Se cuidem meninas! E parabens as novas mamaes!

To gravida a uns 7 anos

Quando eu fiquei grávida da minha primeira Fiv foi uma alegria claro, eu não via a hora de minha barriga crescer. Fazia questao de estufar nos primeiros meses com a ajuda da Progesterona e de uma seguradinha de ar ao passar pelas pessoas. Barriga é o primeiro sinal visivel da gravidez ne, e eu sempre fiz questao de te-la. Até quando não tava grávida mas estava tentando, antes de vir a menstruação eu torcia pra que a pancinha de retençao de liquido na verdade fosse um comecinho de gravidez, na ilusao de que fosse assim, engravidou cresceu...rsrsrs
Mas quando minha gravidez foi chegando ao final, eu tinha tanta dor nas costas, falta de ar, andava igual pato que parecia que estava grávida a anos e na verdade estava. Quando a gente começa a querer ter filhos já se sente grávida. Todo o processo de tratamento na verdade é o primeiro passo da gravidez e mesmo q ele seja negativo não há um mes q a gente nao se imagine com um bebe no colo e isso nos torna gravida por anos. dai quando a gravidez realmente ocorre no final parece que faz mais tempo que as outras e que nosso bebe nunca que sai.
Uma delicia? É, claro que é, mas cansa...tudo lindo, tudo gostoso, mas cansa. Tratamento cansa, mentalmente, fisicamente, financeiramente. Quando chegamos aos finalmente e tudo deu certo é uma vitoria, incontestavel, é a realizacao, a razao de tudo o que se passou antes, nao há duvida...só nao vou ser hipocrita de dizer q nao cansa pq cansa...
Ao saber que teria que fazer outra Fiv pra ter meu outro filho me deu uma sensacao estranha, passar por tudo aquilo dnovo exigia coragem...eu tinha de sobra, mas parecia tudo tao longo novamente...enfim, assim foi...e aqui estou novamente como a uns 7 anos gravida, pq emendei um filho ao outro e anos de tratamentos seguidos...
Confesso que esse será o ultimo, pelo menos em meus presentes planos...muitooooo bem vindo, muitoooo desejado e procurado, mas o ultimo pq cansa...rsrsrs

Hoje eu to bem mãe

Quando eu era treinante eu ficava imaginando como seria lindo aquelas cenas de comercial de margarina, onde papai, mamãe e bebe correm pela grama, saem pra passear todos juntos...semrpe quis isso pra mim!
Claro, a vida não é só sorrisos, mas quando a gente olha pro lado e ve a família formada voce ve que tudo valeu a pena. Hoje acordei bem mãe, porque tem dia que a gente acorda e faz algumas coisas porque tem que fazer, hoje não, hoje eu quis.
 Dei todos os meus lapis de cor pro meu filho, daqueles que eu guardo a anos porque adoro. Sou filha única e confesso que só sendo mãe consigo desprender meu egoismo em algumas coisas. Agora ele dormiu, sempre dorme de manhã e eu vim na net e encontrei esse poema que eu amo, pra mim é um poema, porque é lindo, é lógico e me se encaixa perfeitamente ao sentido da palavra mãe...vou compartilhar com vcs:

Antes de ser mãe, eu fazia e comia
os alimentos ainda quentes.
Eu não tinha roupas manchadas,
tinha calmas conversas ao telefone. Antes de ser mãe, eu dormia o quanto eu queria,
Nunca me preocupava com a hora de ir para a cama.
Eu não me esquecia de escovar os cabelos e os dentes

Antes de ser mãe,
 eu limpava minha casa todo dia.
Eu não tropeçava em brinquedos e
nem pensava em canções de ninar. Antes de ser mãe, eu não me preocupava:
Se minhas plantas eram venenosas ou não.
Imunizações e vacinas então,
eram coisas em que eu não pensava.

  Antes de ser mãe,
 ninguém vomitou e nem fez xixi em mim,
Nem me beliscou sem nenhum cuidado,
com dedinhos de unhas finas. Antes de ser mãe,
eu tinha controle sobre a minha mente,
Meus pensamentos, meu corpo e meus sentimentos,
 e dormia a noite toda.

Antes de ser mãe,eu nunca tive que
segurar uma criança chorando,
para que médicos pudessem fazer testes
ou aplicar injeções.
Eu nunca chorei olhando pequeninos
olhos que choravam.
Nunca fiquei gloriosamente feliz
com uma simples risadinha.
Nem fiquei sentada horas e horas
olhando um bebê dormindo.

Antes de ser mãe, eu nunca segurei uma criança,
só por não querer afastar meu corpo do dela.
Eu nunca senti meu coração se despedaçar,
quando não pude estancar uma dor.
Nunca imaginei que uma coisinha tão pequenina,
pudesse mudar tanto a minha vida e
que pudesse amar alguém tanto assim.
E não sabia que eu adoraria ser mãe.

Antes de ser mãe, eu não conhecia a sensação,
de ter meu coração fora do meu próprio corpo.
Não conhecia a felicidade de
alimentar um bebê faminto.
Não conhecia esse laço que existe
entre a mãe e a sua criança.
E não imaginava que algo tão pequenino,
 pudesse fazer-me sentir tão importante.


  Antes de ser mãe, eu nunca me levantei
à noite toda , cada 10 minutos, para me
certificar de que tudo estava bem.
Nunca pude imaginar o calor, a alegria, o amor,
 a dor e a satisfação de ser uma mãe.
Eu não sabia que era capaz de ter
sentimentos tão fortes.
Por tudo e, apesar de tudo, obrigada Deus,
Por eu ser agora um alguém tão frágil
e tão forte ao mesmo tempo.
Obrigada meu Deus, por permitir-me ser Mãe! 

Um bom fds a todas!

As encanações nunca terminam...

A gente acha que depois de grávida estará tudo bem...o mais dificil foi ficar ne???? Eu achava isso da primeira vez e não foi assim, mas tinha total certeza que dá segunda seria, ja estaria manjada. Que nada! No começo do meu tratamento eu tava relaxada, não sei se eu tinha fé ou se eu tinha cansaço...mas eu não fiquei encanada com cada injeçao de hormonio, se tinha óvulos ou se não tinha, me liberei disso.
Quando foi chegando próximo a transferência minha calma continuava, mas a preocupação deu uma aparecidinha em forma de "será que dessa vez meus embriões serao de qualidade"? Eu tava mais velha, 2 aninhos só, mas pro meu corpo sginificava muitoooosss óvulos a menos e qualidade inferior talvez.
Mas tudo bem, tive boas notícias, dois belos embriões e a calma voltou. Transferi tranquilamente e voltei pra casa como se nada tivesse acontecido, aliás, nada que me desse motivo pra eu me estressar a ponto de só pensar naquilo.
Só que vem o óscio do repouso, como lidar com isso? Como em 12 dias praticamente mumificada? Sim, porque dizem que a vida pode ser normal, só que o meu normal ultimamente era carregar criança no colo, sair de um lado pro outro. Já não existia vida normal sem peso e um pouquinho de esforço.
Até chegar o dia do beta, claro, eu já tava pirando, fuçando mil coisas na internet que eu já sabia mas queria ver dnovo. Eu já não tinha mais certeza de nada, muito menos calma! Como já sabem positivo!
Pensa que eu sosseguei? Que nada...sabe, eu acho que mesmo que fosse minha décima gravidez eu aidna teria apreensão se tivesse feito tratamento pra consegui-la. Por mais que tentemos nos fazer de desentendidas com o que passa, fazer um tratamento nos tira energias, nos injetam um montão de hormonios, não corpo nem cabeça que aguentem e aidna mais pensar que pode estar fazendo tudo isso em vão??? Isso deixa qualquer pessoa apreensiva e claro, com um pé atrás com tudo.
Esse domingo que passou eu tive cólicas, na minha outra gravidez também senti, mas que medo. Ontem mesmo já fui correndo ao hospital e fiz meu segundo ultrasson. De verdade tinha medo que algo tivesse passando, mas quando vi meu filho perfeitinho e se mexendo dnovo eu percebi que minhas encanações ainda me perturbam demais e aacho que daqui pro fim da gravidez será assim.
Louca, preocupada, encanada, desconfiada, é só o começo da carga deliciosa que carrega a palavra mãe! No fim tudo vale a pena!

Compartilhando devaneios na madrugada....

Já ouvi falar de muita grávida que dorme demais na gravidez, eu sou o contrário, tenho sono, mas acordo muito pra ir ao banheiro, da a impressão que faz uns 2 dias que não vou e dizem que não é bom prender. Agora me incomoda porque eu acordo e depois perco o sono, mas ainda não estou barrigudona, porque dai junta com o impecilho do incomodo de parecer uma bola tentando se levantar da cama numa noite mal dormida...rsrsrsrs
Dores e delicias da gravidez...
Outro dia eu reclamei de enjoo pra uma amiga que está tentando engravidar e ela disse que nem iria se incomodar em sentir, porque a alegria seria tanta...juro que também pensei isso antes, em todas as etapas da gravidez, com sua beleza e sofrimento eu achava que o sofrimento pra mim seria descartável, porque eu não teria o direito de reclamar depois de ter tentado tanto ne.
Mas eu resmunguei sim, mesmo alegre como estou eu volta e meia resumungo, porque sentir o estomago mal o dia todo como se tivesse comido uma leitoa inteira não há alegria que cure, ninguém fica passando mal e sorrindo dizendo: To grávida! Eu pelo menos não consigo e acho que Deus não castiga a sinceridade.
Claro, não deixo em momento algum de lado a alegria de minha barriga crescendo, nem a hora que começa a mexer, cada ultrasson, tudo isso é milagroso, divino...lindo demais!
Só nào vou deixar de falar que pra se chegar na rosa a gente passa pelos espinhos...dores nas costas, algumas noitinhas mal dormidas e uma cesárea que parece um açougue até que o bebe venha ao mundo.
Quando escutei o choro do meu filho tudo passou, num instante...vi ele super inchado, até estranhei, achei q viessem lindos igual na novela, mas não, depois de um dia era outra criança. Mas passado o momento em que tiraram ele da sala pra examinar a realidade física voltou, esticada numa mesa cirurgica, sem sentir as pernas, com enjoo e tremendo no pós anestesia cheia de pontos...sem contar que tive que voltar pra mesa 4 horas depois. Minha cesárea doeu, tem as que não sentem nada, eu senti, mas não tira a maravilha dela, ela tinha que acontecer pra me propiciar alegria maior né.
É isso meninas, de madrugada com meus devaneios, continuo recomendando a todas mesmo com meus resmungos noturnos e longe de mim não ser grata a Deus por me dar a oportunidade de passar por essa experiencia! Ela é maravilhosa...apesar de um pouquinho sofrida...rsrsrs

Saber qual nosso limite...

Começar um tratamento pra engravidar, seja qual for, envolve muitaaa coisa. É dinheiro, é expectativa, é ansiedade, vontade, sonho, frustação...um apanhado de coisas que as vezes nos deixam mais cheias do que os hormonios que tomamos.
Tem horas que parece que a gente vai explodir de tanta coisa junta. As pessoas cobram, porque se você conta que está tentando todo mundo quer saber se deu certo e se você não conta guarda aquele mundo de emoções que saem pelas ventas. Eu já fiz os dois, teve tratamento que não contei, outros que contei, dos que deram certo todos foram públicos, já tinha me cansado de tentar manter segredo. Todas minhas amigas tinham filho, eu não podia mais fingir que eu tava esperando a hora certa, quando eu tava era querendo que essa hora chegasse logo.
Família cobra também, aquela velha história de que quando a gente namora, perguntam do casamento, depois do primeiro filho, segundo e acredite, até do terceiro. E essa cobrança, que as vezes vem até das grávidas da rua que nem te conhecem e parece que te olham dizendo: "Você não estará como eu não?", isso faz tão mal, porque cobrança sem resultado gera uma impotencia, uma sensação de que não da pra fazer nada, porque nao depende da gente.
Quantos tratamentos fazer? Quanto dinheiro gastar? Quando parar?
Eu tentei quase 20 vezes acho, com medicamento, contando clomid, inseminação e FIV. Naturalmente é incontável, anos esperando o fim do mês. Eu não tinha limite, talvez tivesse até hoje tentando se não tivesse dado certo. Já vi mulheres que com um negativo, um aborto, acham que nunca mais conseguirão e depois de um tempo retomam forças e também vi algumas que jogam a toalha.
Cada um sabe seu limite, cada um sabe onde lhe aperta o sapato, cada um sabe até onde tentar.
Não se prendam a ninguém, mas aquela voz interior...ela é a que tem a melhor resposta, ela sabe pra onde você deve ir e onde que você vai chegar!

Minha situação atual

Adoro escrever pras tentantes, pq sei q é uma sensação de ser única no mundo...mas quero só fazer um post sobre minha situação atual pra que tambem sirva de esperança.
9 semanas e 4 dias de gestação, enjoos, enjoos e enjoos...segunda gravidez dizem que barriga cresce mais rapido...estou com uma pança, tenho que tomar cuidado com a roupa, senao da pra confundir com pancinha de gordura...rsrsrs.
To com enjoo, mas como bastante, porcarias tbem, reveso. Na minha primeira gravidez eu tive muito menos que agora e engordei 9 kilos, pretendo engordar isso também, mas não perder muito amamentando, pois da outra vez perdi 17kilos, os 9 da gravidez e o resto do pouco que me sobrava, fiquei um esqueleto.
Primeira semana de abril tenho meu segundo ultrasson, por mim faria um por dia, mas terei que me conter até la.
É isso, que todas tenham a mesma experiencia maravilhosa, mas sem tanto enjoo!

O tão esperado POSITIVO

Ando fuçando pelos blogs e bate papos de treinantes em tratamento e to vendo muito mais positivos aparecendo meio a alguns negativos. isso é tão bom, parece que o ano está fértil e Deus está olhando com outros olhos pras sofredoras tentantes...sofredoras porque a gente sofre demais ne, até chegar o positivo é toda uma lenda sem fim, seja la qual for a maneira que se tenta para chegar la...
Me lembrei agora dos primeiros exames que fiz quando eu percebi que não engravidava. Histerosalpincogradfia (acho que é assim que escreve), ultrassons mil, prolactina, TSH, videolaparoscopia...tantos que ficaria ate amanha aqui escrevendo. Eu acho engraçado que quando a gente vai ao médico e diz que não consegue engravidar eles dizem que a gente tem que esperar, que é stress, que é tudo, menos um problema...Claro que não temos que fica caçando problemas a todo instante, mas não custa saber se temos mesmo pra dai sim a preocupação ir embora. Essa historia de psicologico tambem tem a ver com a tranquilidade de sabermos que nada está impedindo.
No meu caso acho que perdi muito tempo com ginecologistas que nao tinham especializacao, poderia ter me poupado e pulado etapas...mas ninguém vive o que não é pra ele né, muito menos eu.

Bom, mas hoje eu queria muito poder colocar um pouquinho de esperança no coração de cada uma que recebeu um negativo, em forma de quantidade mesmo, gramas sabe...se elas puderem vir em forma de palavras deixo aqui meu pensamento positivo e a certeza de que temos que tentar e não desistir, porque só assim estaremos fazendo nossa parte e Deus a dele!

Onde fica O MARIDO nisso tudo?

Passar por uma experiencia de tentar engravidar, seja por tratamento, seja naturalmente envolve escolha de famíla, a não ser que a mulher queira pegar semem de doadores, o marido é parte fundamental do processo. Claro, as vezes reclamo com meu marido que a parte dele é muito pequena em todo tratamento, mas admito que é fundamental.
O que acontece é que quando a mulher quer ter o seu filho e o problema é com ela, vem a auto estima que vira baixa, a gente se sente um lixo, menos mulher, um fracasso. Quando a gente se sente assim essa sensação se espalha pra todos os aspectos de nossa vida, é dificil saber diferenciar as coisas e dentro de casa elas também entram. Se na nossa cabeça tem bebe, se no nosso sonho tem bebe, como não ter em nosso papo, em nosso dia a dia, ficamos repetitivas, cansativas.
Homem quer ser pai, mas jamais saberá o que é ser mãe, somos mães antes de ser. Nem sempre homem tem paciência e sensibilidade pra entender isso, acham frescura, ansiedade, talvez seja em grande parte, mas somos assim, mulheres.
Muitas vezes esperamos que ele viva esse sonho a todo momento com a gente, que veja uma roupinha de bebe e fique emocionado, que saiba os dias e as doses do seu remedio, ou a hora exata da sua ovulação...esquece, são homens...sao racionais...nós somos emocionais, vivemos de datas, horários, sonhos, idéias...vivemos em nosso mundo.
Da raiva sim, dá muito, porque parece que nosso sonho é tonto, é pequeno. Acho que quando o homem é que tem o problema ele se sinta culpado, mas a culpa se torna maior ainda porque ele percebe que um problema dele se torna um nosso e por mais que tentemos disfarçar tem horas que se torna impossivel.
Meu marido nunca teve impecilho em fazer espermograma, a não ser quando saia da sala e eu perguntava como foi, claro, ele queria me matar...não era hora de perguntar. Mas eu já vi maridos que se recusam, prolongam como se fazendo de desentendidos fazer o exame, rezando pra que o problema não seja dele.
Confesso que depois de grávida pai só se torna mesmo pai quando o filho nasce, a gente que sente enjoo, o bebe mexer, as dores do parto, como já disse já somos mães, eles se tornam pais.
Um casamento é a união de dois, mas um dia disseram : "crescei e multiplicai"...ai complicou...qdo tudo é natural ótimo, mas se tentamos e tentamos e não dá...essa frase fica batendo em nossa cabeça como um sino diário de igreja, com hora certa e intensidade mil.
É um dos únicos casos onde um é bom, dois é pouco e três 'NÃO é demais...nem quatro.
Somos anjos, procriadoras, fortes...se um homem tivesse tentando no nosso lugar com certeza não teria estrutura emocional pra aguentar o tranco, Deus sabe a quem dá a cruz! Temos que ter paciência, entendimento, discernimento de nossa chatice e entender que somos dois e que pra sermos tres ou mais precisamos ser melhores sempre apesar das pedras do caminho!

O que acontece até o Beta?

Hoje resolvi falar dos sintomas, das expectativas, de tudo que acontece antes do tal Beta, o famoso exame quantitativo de sangue que mostra se tudo deu certo ou não.
Confesso que na minha primeira fiv eu nao tinha ideia de numeração de beta, de nada, eu achava que seria positivo ou negativo, porque na minha insemincação a menstruação chegou antes de eu passar por essa dificultosa experiencia. 
Quando meu médico me ligou passando o valor do beta, eu logo pensei..."e ai? que quer dizer?". Graças a Deus foi um positivo, senão aquele número teria ficado guardado amargamente na minha cabeça até hoje, mas pouco me recordo e não tenho precisão.
Só que independente do número, todo mundo espera a chegada dele, é o grande vilão ou herói que vai dizer se todo aquele sacrificio tera um feliz ou triste fim...e até chegar o dia dele todo sintoma é um sinal. Mas sinal do que? Tem um tópico que sempre participo no e family que tem o tema "Quais os sintomas antes do Beta?". Claro, esperar 12 dias pra um exame são 12 anos pra quem tem curiosidade, ansiedade e pressa. 
Tem as que sentem cólica, tem as que não sentem nada, as que a barriga incha, que sangram, enfim, sintomas variados com resultados variados.
Apos a trasnferência a gente se sente meio grávida, na verdade eu da primeira vez até me achava uma gravida, porque se meu sonho acabasse pelo menos eu teria tido a ilusao por alguns dias...coisa louca ne? No auge da minha loucura eu prefiria imaginar um negativo como um aborto de quem conseguiu e depois perder do que ter o não de quem nunca conseguiu (desabafo louco mesmo).
É, mas no meu caso eu cheguei a seguinte conclusão, não tem sintomas antes do beta, de gravidez não, o que tem é sintoma do remédio, de todo o processo passado...e falo isso com cargo, com antecedentes. Na minha primeira Fiv eu tive muita cólica, daquelas que pareciam menstruais, eram tão doloridas a ponto de tomar medicamentos e de achar que tudo já era. No dia do beta tive muita dor nas costas, do tipo que tamebm vim a ter depois em meses que não estava grávida euma barriga inchada com tantos gases que passaria por grávida de 4 meses. tudo isso teve como resultado um Positivo e  um lindo bebe de olhos azuis. Nessa primeira fiv eu usei Evocanil de progesterona.
Na segunda Fiv eu usei Crinone, caro só de olhar. Nào senti nada, nem uma pontada, nem uma cólica, nada. Mas quando tava perto do beta eu senti aquela dor nas costas novamente, como ela ja tinha vindo em pré mesntruação comecei a ter uma paranóia básica. Tinha medo de fazer o tal beta, como tive da outra vez também, melhor seria que ascendesse uma luz na barriga, algo que não te fizesse esperar no mínimo 6 horas pra saber o resultado. Exame de farmacia nem pensar, eles semper me deram azar.
Bom, feito o Beta, mais um positivo, mais um bebe. E o segundo beta? Aquele que a gente tem que fazer pra saber se ele ta aumentando, que torturante meu Deus, não deveriam fazer isso com mulheres que estão cargadas de hormonios e tensão, parece que a gente nunca vai chegar lá.
O que acontece até o Beta? Tensão, ansiedade, medo, esperança...sintoma que é bom nada, tudo é relativo, tudo é falso, só o beta, esse tal beta, só ele é verdadeiro e esperar por ele é um martírio.
Já falei mil vezes que vale a pena, vale, claro que vale, mas que poderia vir de uma maneira menos torturante isso poderia.

Essa foto é de minha barriguinha no terceiro mes da minha primeira gravidez!

UMA PASSAGEM RÁPIDA

Hoje estou muito enjoada, enjoo constante, comi maça verde, coisas secas, enfim, não resultou...voltarei pra continuar minhas postagens assim que me sentir melhor...rsrs...Espero que amanhã!

http://www.centrodereproducaohumana.com.br/

UM DIA TIVE MEDO DE NÃO DAR CERTO...

Medo, quem inventou o medo? Será que existe alguma forma de deixa-lo pra tras, ignorando a possibilidade das coisas não sairem como a gente espera?
Todos sentimos medo e muitas vezes ele nos paraliza. Em casos de mulheres que buscam engravidar o medo é diário, mensal, anual...constante!
Se você tenta engravidar naturalmente, tem medo que no final do mês a menstruação venha, se você faz algum tratamento, tem medo que o final não seja o planejado, que pelo meio do caminho não tenha óvulos, tenha hisperstimulação, nao tenha embriões, o beta de negativo, enfim, que nada dê certo! Cada um com seus medos, cada fase com seus medos.
E claro, depois de grávida também há muitos medos, muitas vezes mais perseverantes que os anteriores, porque se tarda tanto a chegar la que tudo tem que correr sem problemas, pra chegar a reta final com a vitória, porque seria bem mais triste perder a corrida com o pé la na faixa de chegada ne.
Eu também tive medo, desde quando comecei a descobrir que não engravidaria naturalmente fiquei por pensar que talvez eu nunca pudesse ser mãe gerando um filho, porque acho que há diversas formas de ser mãe, isso é inquestionável. Mas ter minha barriga crescendo, sentir dores do parto, isso eu queria e tinha medo de nunca ter.
Quando eu fazia um tratamento, inicialmente por remedios e eles davam negativos meu medo aumentava claro e minha frustação mais ainda. Até hoje não sei de onde tirei tanta força pra chegar onde cheguei, nessas horas me sinto forte, me sinto dura.
Começar um procedimento de inseminaçao artificial envolve muita coisa e todas elas tem um peso. O financeiro conta muito, no meu caso investi dinheiro, não tinha de sobra, era o dinheiro por um sonho, mas se não viesse o sonho o dinheiro também não voltaria. Nessas horas sofria, queria ter dinheiro de sobra pra tentar mil vezes se necessario, acho que seria um problema a menos, só que realmente nao era meu caso.
Ver meu negativo em forma de menstruação na IA foi triste, claro, todas as que ja tivemos um não sabemos que é uma tristeza diferente, tristeza frustante, financeira, fracasso como mulher. E como um tratamento fracassado tras mais medo, e pra iniciar outro? Como que se tira o peso do anterior?
Eu não tinha mais dinheiro, mas tava disposta a tentar, iria ganhar de algum jeito, mas confesso que meu medo inicial se transformou em mais força. Que é isso? Porque não comigo? Ah, não, agora eu vou pagar pra ver mesmo.
Quando optei pela Fiv eu tinha em conta a porcentagem de sucesso de mulheres da minha idade, eu tava com 27 anos, 60% de chances era um copo quase cheio, era a minha grande alternativa. Tão grande quanto o custo, mas tão grande quanto a felicidade. Como já citei no meu blog eu optei por doar meus óvulos, não teria custo de tratamento, mas como um consórcio eu tinha que esperar ser escolhida. Tive medo de nunca ser escolhida, principalmente porque tinha que enviar foto da infância, como eram cruéis aquelas maquinas fotograficas, aquelas roupas ridiculas e um cabelo que melhor seria ser trocado por uma peruca.
Depois de 3 meses fui chamada, esses 3 meses pra mim foram como 3 anos, porque a cada dia eu esperava o telefone tocar. Fui escolhida, mas e se a receptora desistisse? Tive medo. Ela não desistiu, o processo correu e a cada ultrasson eu ia apreeensiva mesmo tentando colocar meus melhores pensamentos a frente, tudo deu certo. Aguardar o beta, meu Deus, que medo! Pensava em não fazer o exame, esperar até a barriga crescer ou não. Do fazer o exame até o pegar o resultado foram 30 anos em um dia, atender o telefone com o resultado foi como ver acima do meu pescoço uma guilhotina q cairia ou não em mim. Tudo certo, positivo, mas tive medo!
Enfim, ele nos persegue, ele gruda, por mais positiva, por mais esperançosa que sejamos. Não da pra fugir, o que dá é pra vence-lo em cada vez que ele aparece. Vencer contiuando, mesmo quando ele parece ser maior que nós, mesmo quando ele chega mais forte após um fracasso, após um não. O que nos resta é seguir...seguir rápido que dai ele não nos alcança e fica pra trás...


Que a rapidez de nossa corrida, que a contagem da nossa espera, que nossa força de vontade...que nós...que todas nós em todos os momentos de nossa luta por ser mãe seja leve e feliz e que nossa força só nos traga resultados positivos, mesmo com tantos negativos nos atormentando

O FIM JUSTIFICA OS MEIOS...

Quando a gente descobre que engravidar não é tão fácil quanto nas novelas da uma angústia né, uma sensaçao de fracasso, de ser menos mulher. Sempre toco no assunto das novelas porque acho fantastico, lá parece tão fácil, dificil tratarem casos de mulheres que não engravidam. A maioria esta caminhando numa esteira de academia, sente uma tontura e lá vai, está grávida. Qualquer enjoo em novela é sinal de gravidez, não existe mal estar, tudo é gravidez.
Eu também queria que fosse assim comigo e confesso que em alguns finais de meses eu tinha essa paranóia que logo era cortada com uma cólica tenebrosa e com a não bem vinda menstruação. Mas que eu queria, isso eu queria, estar andando, sentir uma tonturinha, ir ao hospital e o médico me dizer, nossa vc está grávida! Até depois de ter meu primeiro filho achei que o próximo viria ao natural e ao primeiro atraso menstrual corri fazer um beta, negativo, claro. Enfim, talvez não fosse pra mim!
Passar por procedimentos pra tentar engravidar gera muita tensão, muitaaaaa. Cada dia parece uma verdadeira eternidade. Ao mesmo tempo que a gente pegar os resultados também não quer, porque vai que tem alguma coisa errada.
Eu achava que na segunda gravidez essa tensão tinha ido embora, talvez se tivesse sido ao natural, mas como sou a Miss FIV mais uma vez tive que ficar esperando o beta como um condenado a saber se vai pra forca ou não. Eu gelei pra abrir o exame, e se fosse negativo e se, e se, e se....o positivo me deixou mais gelada ainda, congelada eu acho. Tinha uma amiga do lado que me disse, mas voce não sabia? Eu tinha certeza que você tava grávida. LÓGICO QUE EU NÃO SABIA, EU TINHA MEDO ORAS!
Pra quem acorda a cada manhã e aplica uma injeção na propria barriga e fica o dia todo torcendo pra que ela faça o melhor efeito do mundo, pra quem espera cada ultrasson como se fosse o evento do ano, pra quem guarda todo o dinheiro que tem pra pagar um tratamento, pra quem tenta não se desesperar com cada novidade sem graça que aparece no tratamento...pra uma pessoa dessa há que se dar o benefício do medo, da dúvida, de um dia de pensamento negativo. Não da pra ser positiva todo dia, há que ter esperança, claro, mas tem dia que a gente desmonta!
Me lembrar de cada mês que eu achava, esse mês vai, e não era. Tentativas e tentativas que no fim não davam em nada, claro, no meu caso digo ao natural, porque chega uma hora que a gente fica tão bitolada nisso que o sexo vira tentativa de reprodução, ainda bem que isso passa.
Cada treinante sabe bem do que eu to falando, quando ao fim do mês alguém te pergunta: E ai, foi desse mês? e não foi. E a raiva que dá daquelas filhas da mãe que param o anteconcepcional hoje e amanhã estão grávidas? E das que acham ruim estarem grávidas, porque não estava nos planos, das que abandonam bebes no lixo, das que tem um monte e ficam pedindo dinheiro na esquina gravidas de mais um.
Hoje resolvi expressar a minha inicial revolta de por quê comigo?rsrs
Quando eu engravidei de tao ansiosa fiz 8 ultrassons, eu tinha tentado tanto tempo, não poderia deixar nada dar errado, como já disse na minha postagem anterior, tudo pra mim significava prevenção.
Mas meninas, o resumo de todo esse desabafo é um só, O FIM JUSTIFICA OS MEIOS.
Injeções, negativos, menstruações, brigas com marido, repetição de assunto, tudo isso some, alias, a repetição de assunto fica, só que assunto muda, você só fala de fraldas e coisinhas lindas e fascinantes que seu bebe faz. Cada gesto é um mundo novo.
Hoje não me lembro de mais nada, não sei se doeu, não sei se sofri, eu sei escrever, mas não sei mais sentir. Apesar que agora grávida confesso que estou ansiosa pelo meu próximo ultrasson, só pra não perder esse costuminho...
Desejo a todas o esquecimento!

Aqui está meu primeiro milagre que se resume hoje em minha vida, minha razão de tudo.
Que todas ganhem uma nova razão de viver!



DO POSITIVO AO SONHO REALIZADO...

Todas as treinantes, fivetes, inseminetes, clomidetes, seja la o que for, pensam que o positivo é o grande momento da espera, aquele que tira o peso dos ombros...eu tambem achava. Quando meu médico me ligou dizendo que eu estava grávida eu chorei, me aliviei, eu tinha conseguido! Mas a minha curiosidade, a minha ansiedade e esse google acabaram com todo esse sossego.
Claro que cada sintoma eu queria saber de onde vinha, o que era, se bom ou ruim. Eu não podia ficar ligando pra minha médica a cada pequena dúvida em minha cabeça e muito menos esperar o próximo mês da consulta pra esclarece-la.
Sintomas antes do Beta, todos perguntam dos sintomas antes do Beta, porque lógico, os 12 dias até chegar o grande dia sao como 12 anos, nao passam de maneira alguma e da a impressao que tem que ser como novela, que a mulher esta andando e da uma tontura e o que mais pode ser? Grávida. Não existe sintoma antes de Beta, existe sintoma de progesterona, existe liquido que ainda fica pela barriga e dói, existe ovario estimulado que da pontada e paranóia nossa. Agora, sintoma pós beta existe claro e eu queria os meus.
Eu queria um enjoo, queria uma tonturinha, queria estar gravida~não só no beta, mas em mim.
E passaram dias e nada, até que veio o primeiro enjoo, fraco, uma azia, um mal estar com um perfume forte que perdurou por dias e um dia resolveu parar. Porque parou, parou porque? Já fui correndo pro google, o grande sábio dos ignorantes desavisados e la vieram milhares de depoimentos de sintomas que paravam do dia pra noite e era sinal de diminuiçao de beta, eu teria que ter enjoo sem parar, senão seria mal sinal. Aquilo me corroeu, por mais que eu tentasse meu enjoo nao voltava, que dias sem fim. Já era mais momento de fazer beta, era momento de esperar e que longa espera.
Até o primeiro ultrasson de 6 semanas eu li de tudo o que se pode imaginar e claro que as coisas tragicas incrivelmente me atraiam, uma nuvem negra que eu nao sabia como sair, era como se eu tivesse que saber o que poderia dar errado pra eu nao deixar acontecer, como coisa que eu conseguisse.
Chegar a clinica, sentar naquela cadeira foi um martirio. Quando eu vi que tinha um coraçaozinho batendo num grão de feijao eu me senti mãe pela primeira vez, chorei dnovo saindo de la estufando minha barriga, comprando meinhas de cores neutras e agradecendo a Deus pelo meu filho. Eu havia colocado 2, ficou 1, o meu filho.
Claro que até o terceiro mes foi outra saga, a gente quer ver 5 dedos em cada mao e em cada pé, quer nuca no tamanho ideal, quer tudo perfeito, serviço completo. E ai mês a mês outras preocupaçoes cabiveis a sua época, que em algum momento relaterei em um blog especifico pra gravidez.
Mas foi só quando ouvi chorar na sala de parto, com minha pressao mais baixa que a barriga de uma cobra, que soube o que é alivio, que soube o que é vitoria, que senti o que realmente significa Valeu a Pena!
O caminho é árduo, as tentativas muitas vezes frustantes, o tempo é parado, o medo constante, mas se tem algo que eu possa resumir tudo isso no final é Vale! vale cada medo, vale cada angustia, vale cada centavo de dinheiro e de dor. Não desistam, por favor, não desistam!


E de tanto reclamar da minha falta de enjoo na primeira gravidez, nessa acredito que tenho um gato na minha barrgia que não me deixa em paz um segundo....santa boca!!!!

De volta...

A correria com filho pequeno, trabalho, enjoo me deixou ausente mas to de volta...Eu queria continuar minha trajetoria aqui mas acho que prefiro dar uma pausa pra falar de acontecimentos recentes que ocorreram ao meu redor.
Na minha primeira gravidez a cada dia me aparecia uma curiosidade nova, geralmente muitto cabulosa e medonha. Eu tinha receio de tudo, principalmente de perder meu bebe. Tudo era novo e qualquer espirro parecia que o bebe poderia sair.
Eu tive enjoos, mas me lembro que por dois dias eles sessaram. Isso pra mim foi a morte, eu entrei correndo no google e tive contato com diversos depoimentos bem tragicos indicando que sintomas que sumiam num instante pra outro era sinal de beta diminuindo. Ai como rezei pra ter enjoos novamente, quanta neura. Hoje ao pensar tenho dó de meu bebe, eles sentem ne, deve ter achado que estava na barriga de uma louca.
E o Google? Ele mata e salva, morde e assopra, as vezes uma coisa simples parece mortal. Quanta besteira pesquisei. Acho que só dessa vez me acalmei mais e quando me pego agindo igual ja trato logo de me recompor.
Mas nessa semana resolvi entrar naqueles bate papos diarios de treinantes, eu acho bom colocar bons depoimentos pra mulheres que estao tentando engravidar como eu tentei, isso anima, pelo menos a mim animava, da aquela sensacao de eu tambem posso.
Só que nessas historias a alegrias e trsitezas que a gente acaba vivendo junto com essas mulheres e cada trechinho se torna intrigante do qual parece que a historia é sua. Passei por essa experiencia, alias, estou passando. Uma amiga virtual, tentando a 4 fivs ter um filho e após um positivo sangramentos. Eu nucna passei por sangramentos graças a Deus e nessas horas na verdade me acho sortuda pelos meus sucessos nos tratamentos, antes me achava normal, agora me acho uma pessoa de sorte.
Que desespero que não deve dar ver um sonho indo pro chão e voce sem poder agir, sem poder segurar aquele filho que tanto quer. Rezando dia e noite, se apegando a crenças e promessas pra que esse bebe se desenvolva bem. Ninguém merece, nessas horas é que a gente se pergunta se a vida é justa, ou se são planos de Deus. Planos? Que planos são esses? Realmente ele deve escrever certo por linhas tortas, porque desses planos eu não sei ler.
Agora fiquei nessa, de ajuadr, de afagar, de tentar acalmar. Me deu vontade de sair da arquitetura e ir pra medicina trabalhar de graça pra esse tanto de mulheres, mas pra isso teria que vencer minha aflição de anatomia humana com cadaveres.
Talvez montar uma Ong, sei la, ainda to em duvida do que fazer. Nesses anos de um lado pro outro nessa saga eu ja ouvi tantos casos, cabeludos, com menos cabelo, assustadores, intrigantes, lindos, tantos adjetivos e agora penso em cada uma daquelas mulheres e me pergunto, sera que conseguiram?
Queria ter contato com cada uma.
Poderia ter sido natural, eu engravidado de primeira sem tratamento, mas a beleza de conhecer o ser humano e a possibilidade de ajudar com meus ovulos e com minhas palavras e experiencia cada mulher que passa pelo meu caminho com esse mesmo problema não tem preço.
Agora consigo ler as minhas linhas tortas escritas por Deus. Obrigada meu Deus!
Dedico essa postagem a minha amiga Sandrinha e a minha seguidora do blog. Sandrinha, as linhas de Deus as vezes são muito tortas, eu concordo, que voce consiga ler e com seu filho nos braços!

Comecei o procedimento da FIV

Após ser escolhida por uma receptora, até a data de começar meu tratamento eu ficava com medo dela desistir, sei la, da pra tras...talvez ela tivesse esse medo também, mas eu tava firme, iria até o fim.
Fiz todos os procedimentos, o ultrasson que mostrou que meus ovarios estavam ok, eu tava pronta pra começar.
Me entregaram as injeções e eu teria que aplica-las. A cada manhã eu acordava mais animada, quem me via aplicando aquele seringa na barriga morria de aflição, pra mim não doia, nunca doeu, cada uma que eu aplicava era meu filho mais próximo.
Tem mulher que tem medo de engordar, eu tava tão obstinada que eu coloquei em minha cabeça que comigo isso não aconteceria, que tudo seria perfeito, tinha que ser! A cada ultrasson era uma batalha vencida, saber que tinham óvulos crescendo, saber que o passo a passo estava sendo como o esperado.
As vezes parava pra imaginar a responsabilidade que tava nas minhas costas, porque não era só a minha ansiedade, era a de outra mulher que contava as horas pra saber se tava tudo dando certo, porque ela dependia de mim, mais do que eu dela naquele momento, o dinheiro dela iria pro brejo se eu não correspondesse.
Eu produzi 12 óvulos, mais uma batalha vencida, mas o mais dificil estava por vir, quantos fecundariam? Da retirada até a ligação foi uma eternidade.
Me ligaram e nào me deram detalhes, teria que ser na hora.
Eu fui pra transferencia pensando o que seria. fomos eu e meu marido, entramos na sala do procedimento e minha médica me disse que eu tinha dois ótimos embriões, super bem divididos...aquilo me aliviou tanto, era mais uma batalha vencida.
Ver o procedimento de meu filho sendo colocado em meu ventre não tem preço, pensei tão positivo, chorei, ele tava sendo concebido na minha frente...não era um engano como tantas gravidez por ai, não foi no canavial..rsrs, numa cama velha, tava ali, na minha frente.
Sai de la me sentindo mãe ja, mas estatica, andando que nem um pato, por mais que falem que não vai sair, a gente acha que vai. Os proximos 12 dias tambem foram uma eternidade...meu Deus...
Eu tive muita cólica, tinha a impressão de que minha menstruação viria a qualquer momento, meu rosto começou a se encher de espinha...era o processo de cada mes fracassado de tentativa e tava sendo dnovo. Que medo que me dava, eu tinha apostado minhas fichas ali.
Passaram 12 dias, eu fui fazer o beta, horas depois eu tinha uma consulta na Unicamp, era outra alternativa, eu não podia perder nenhuma. Mas lá eu não poderia falar da minha Fiv, snão eu seria excluida. então eu disse que fiz, mas que tinha dado negativo. a médica que estava lá resolveu fazer um exame de gravidez, pra ter certeza desse Negativo. Me deu um teste, como os de farmácia e me disse pra ir no banheiro e fazer o procedimento...
...eu fui, eu tava com uma dor abaixo das costas que parecia que meu utero iria cair inteiro...pensei que por aquela quantidade de hormonios que tinha tomado minha menstruaçao viria a toda. Fiz o xixi naquele papelzinho e fiquei olhando atentamente...UM PONTINHO...NEGATIVO...entrou uma laranja pela minha boca e se instalou na minha garganta, era um choro que eu não podia soltar, porque pra todos eu já sabia que era negativo.
Sai de lá em choque, não sabia o que pensar, peguei o carro pra voltar pra minha cidade e fui na pista sem chorar, sem pensar, parada...só dirigindo.
Quando as lágrimas começaram a cair, porque tinham que sair ne...meu celular tocou, vi que era meu médico, ele ia me contar do meu negativo. Atendi sem forças, só pra não deixa-lo na mão. Ele me perguntou se tudo bem e disse que meu resultado saiu, que tinha dado 75...eu pensei rapidamente e dai? Nunca soube valores de beta, minha menstruação sempre chegava antes de eu fazer no exame. Mas ele disse PARABENS, voce ta grávida.
Eu não acreditava no que tava ouvindo, me deu uma sensação estranha, aquela que a anos eu queria, de sentir que tinha alguem dentro de mim, era uma alegria, misturada com surpresa, com medo, com todos os sentimentos que um ser humano pode ter.
"Porque para Deus nada é impossível"

Doação de óvulos

Quando ia começar a escrever de minha experiência li um depoimento que me fez chorar e quero coloca-lo aqui, dizia assim:

"Para nós receptoras a ÚNICA forma de tentar é através de pessoas de bom coração (e boa cabeça rsrsrs) como você.

Tentar com apenas 3 embriões para a receptora é infinitamente melhor que o peso da infertilidade sem cura!

Tentar com poucos é melhor que não ter chance alguma.

Sei que para as doadoras o dinheiro pesa, mas é possível esperar, juntar um pouquinho mais e tentar sem doar embriões, mas mulheres como eu, além de ter que juntar um dinheirão para dois tratamentos, tem que esperar aparecer alguém com um espírito elevado que tenha vontade de doar."

Antes de fazer minha inseminação comecei a buscar saídas pro meu problema. 12 mil reais seria o preço de minha fertilização, um dinheiro que pra mim não viria tão rápido quanto a minha pressa de ter um filho. Ficava noites e noites pensando no que fazer, onde ganhar, onde achar, infim, o que fazer?
Numa dessas vagas tardes pela internet no proprio Centro de Reprodução Humana de Campinas vi um tópico de Doação de óvulos, me interessei e entrei.
Doar meus óvulos em troca do meu tratamento, eu estava com 27 anos, me encaixava no perfil, porque não? Porque não doar o que a vida me deu de sobra, que eram os óvulos? Minhas chances reais na FIV eram de 60%, era A MINHA CHANCE!
Na mesma consulta em que decidi fazer minha insemincação artificial, também me cadastrei para ser Doadora de óvulos, eu tinha um plano B e essa foi minha grande saída.
Após meu negativo da IA, que nem veio por exame, sim por menstruação e cólica mesmo meu mundo veio a baixo, mas já se ergueu semanas depois com um telefonema da Clinica...EU FUI ESCOLHIDA! Tinha alguém que queria meus óvulos!
Nunca pensei que eu teria outro filho por ai, que eu estaria dividindo chances com alguém...de verdade isso nunca me passou pela cabeça. As chances vem de Deus e talvez era isso que ele queria de mim, ele precisava me usar pra ajudar outras pessoas. O que ela tinha ia me dar e vice versa. É o dar e receber.

Alternativas - Inseminação Artificial

Eu já tinha tomado mil medicamentos, ja tinha inchado e desinchado igual sanfona, minha pele tinha espinha, tinha mancha, a única coisa que ainda nao tinha era meu filho...
E gravidas? Parece que quando a gente quer engravidar encontra todoas as grávidas do mundo na rua, estão por toda parte, andando igual pato com barrigas enormes e lindas!
Bom, eu já não aguentava mais tratamentos inuteis, resolvi ir pros finalmente...haviam me dito que com insemincação artificial eu engravidaria, meu problema não era nas trompas, endometriose, enfim, seria mais facil, eu so tinha que ovular!
Fui no centro de Reprodução Humana de Campinas, local renomado, consulta cara e expectativa grande. Guardei um dinheiro e lá fui eu...me passaram as porcentagens, que na minha cabeça eram 100%!
Me preparei, tomei Clomid, nao precisei daquelas injeçoes, romperam 3 ovulos, q delicia! Meu problema era esse, meus ovulos nao rompiam, todo mês meu rosto se enchia de espinha bem na época da ovulação e nada acontecia...a menstruação depois de 14 dias só vinha a comprovar...eu tinha o ciclo regular, nunca deixei de menstruar.
Bom, voltando a insemincação, fui la fazer, posição ginecológica e atrvés de um cateter, não sei bem o nome, inseriram os espermatozóides. Fui embora como se nada tivesse acontecido, achei que fosse algo mais grandioso, confesso...rsrs...mas a partir daquele momento meu filho poderia estar sendo gerado...
Os dias se passaram, quando foi se aproximando do dia D umas belas espinhas internas sairam em meu rosto, era o sinal, sinal de que nada tinha dado certo mais uma vez.
E assim foi, não deu, fracasso, frustação, expectativas no lixo.
Não tava grávida!

Primeira descoberta...retomando o porquê

Ola meninas,
resolvi escrever esse blog após receber inumeras ligaçoes de mulheres que passam dias e noites pensando em ficarem grávidas. E porque eu? vamos la a um pequeno historico...
...3 anos tentando engravidar naturalmente e milhares de medicos e medicamentos inuteis e frustrantes...
...uma inseminaçao artificial sem sucesso...
...2 fertlizações in vitro com sucesso!!!
Quando a gente se da por conta de que sozinha não dá, que não conseguimos engravidar como essas mulheres que aparecem chorando em cada enchente porque não tem onde por seus 5 filhos, ou então as que jogam bebe num saco de lixo como se fosse uma caixa de leite ja tomada, dai vem a sensação de solidão, como se fossemos as únicas do mundo, as mais problemáticas, as mais infelizes!!!
Eu me senti assim, revoltada, até com Deus e porque comigo?
Quando comecei a me mover e ir atrás de alternativas pro meu problema eu vi que não era a única e tantas histórias escutei, tantos casos que pareciam ser piores que o meu! E como é bom ver casos de sucesso, como alivia, como da esperança! Confesso que sentia inveja, saudavel, mas inveja, só que vinha novos ares e me dava pique pra não desistir!
Eu sou isso, uma história de sucesso. Meu intuito é incentivar, dar dicas, ajudar, porque quantas vezes que eu entrei na internet com perguntinhas bobas no google e sempre achava alguem com uma respostinha que eu precisava ler...e quem sabe eu tambem nao tenho alguma?
Daqui pra frente quero contar minhas tentativas, meu passo a passo, minhas dores, minhas reaçoes, minhas dicas e minha vitoria!
Espero ajudar e ter contato com pessoas que só tenham a contribuir!

Por onde começar?

Bom, após se sentir a única e mais problemática do mundo, vem aquela dúvida, quem buscar?
Se a gente vai num ginecologista normal, eles dizem que até mais de 1 ano é normal tentar e não conseguir...mas poxa, quero ja! onde vai a ansiedade que a cada dia mais aumenta e atrapalha tudo!
Fiz todos os exames, de insistente, de impertinente que fui. Anovulação!!! E ai?
Bom, tudo se começa do começo...Clomid, Serofene, meses e meses, inchaço, horários pra ter relações e no fim do mes? Aquela cólica chata e monstruosa que indica tudo, ela vem vindo, a VERMELHA, a NAO ESPERADA...ela chega e todo aquele animo do mes vai pro saco!
Ai quantos meses, quantas tentativas, quanto dinheiro, quanto exame, quanto desgaste!
Até quando aguentar, qual será meu limite?
O Meu não tinha fim...eu já tava repetitiva, meu marido nao me aguentava, era filho de noite, de dia, num papo qualquer, era o que faltava e era o que não vinha...
Homem nao entende, eles querem ,mas nao sentem, nos acham precipitadas...alias, todos os que nao passam por isso nos veem como loucas e desesperadas e assim somos,...pq começa a ser obcessivo, pra mim foi.
Passei por no minimo uns 10 medicos, tomei tudo quanto é tipo de medicamento, tentei de tudo quanto foi jeito, pensei em milagre, fiz promessa, novena, tudo, tudo o q me era possivel.
Não deu, o mais simples nao deu...a frustacao ja tava no auge, mas a esperança ainda existia.
Quando uma amiga me dizia que tava gravida vinha a alegria por ela e no fundo aquela dor por mim, eu nao conseguia, todos conseguiam e eu não. Cheguei a ir no banheiro do trabalho e chorar, chorar, chorar, após a noticia de uma amiga grávida, porque não era eu? Alguma vez seria?